Mer...

2011-10-09T19:31:00.000-07:00

En la noche, el sol brilló agonizante. Algunos salieron al jardín de sus casas a ver qué estaba pasando con el sol, porque, aunque no se escuchó ningún estallido, se pudo ver desde la tierra cómo este explotaba en grandes llamaradas y se caí a pedazos flameantes. Los que mirábamos estábamos atónitos y no supimos si era el fin del mundo o un sueño basado en una película.

El día que te fuiste, y tu ni te enteraste

2011-09-27T14:56:00.000-07:00

Era una mañana normal, al menos para todos, porque para mí, todo era totalmente diferente. Me levanté en cámara lenta y me metí a la regadera. El tiempo corrió largo y lento. Me sentí como en un mundo paralelo donde te habían borrado de mi vida. Todos actuaban como si nunca hubieras existido, y yo era la única que me desmoronaba porque sabía que te habías borrado para siempre. Así que me quedé en la regadera, mientras mis lágrimas se confundían con el agua de la ducha, y el agua caliente me abrazaba.

Cerré los ojos esperando despertar de aquella pesadilla. Me levanté del piso de azulejo y me di cuenta que no sabía si tu habías sido un sueño con el que me había enamorado. Quedé mirando fijamente a la nada. Mis ojos hinchados no me dejaban ver con claridad. El dolor de cabeza la había hecho gigantesca y me dolía moverla siquiera para mirar a otro lado. Por un instante desee salir corriendo y abrazarte. Por un instante, después, desee gritarte y golpearte hasta dejarte muerto. Por un instante descubrí que estaba loca.

Desde la silla de ruedas

2011-09-21T18:51:00.000-07:00

Ya sabes, se comienza a sentir cómo los músculos se calientan, y mientras corres, cada vez más rápido, la adrenalina hace lo suyo y todo tu cuerpo, cerebro y alma se concentran en mantener el ritmo, el control sobre ti mismo, y no importa cuántos corredores te acompañen o por dónde vas pasando, lo único que está en mente es mantener el control total y en la meta. Pues esta mañana, mientras estaba en esto, al correr la curva clave, (si no se mantiene el ritmo hay riesgo de perder velocidad y fuerza), me topé a lo lejos con la mirada de un hombre de mucha más edad que la mía. A lo lejos pude captar su deseo de poder mover sus piernas. Miraba desde un lado de la pista los corredores y ciclistas, mientras permanecía sentado en su silla de ruedas, vestido para hacer ejercicio.
Al acercarme más a él me sentí muy incómoda y quizá con algo de pena. Me sentí miserable por tener piernas y poder experimentar el movimiento de la cabeza a los pies. Entonces, al pasar frente a aquel hombre, fijé la mirada en un punto lejano sobre el pavimento, ignorando el momento. Pero segundos después, al dejar aquella curva atrás, me di cuenta que mi acción cobarde había sido de lo peor. Entendí que lo que debí hacer, no fue sentir pena e ignorar al hombre. Debí mirarlo y sonreírle. Algunos corredores, como es costumbre de los más expertos, te gritan palabras de ánimo; ya me ha tocado recibir algunas. Pero yo, que soy más retraída, pude haberle regalado una sonrisa amiga.
Espero que haya una segunda oportunidad para mí. Pero más deseo que ese hombre haya ignorado mi persona, mi actitud, y ese momento que para mí cambió todo.

Asesinato en la colonia Leyes de Reforma

2011-09-14T15:11:00.000-07:00

Me desperté de golpe. Esta mañana escuché un estruendo que hizo que mi corazón latiera más rápido de lo normal, y no supe si fue esto o la alarma de mi despertador, pero a las 7 de la mañana tuve un pálpito de horror y miedo que llenó toda mi sangre en segundos. Me quedé en la cama un rato, esperando descifrar si realmente había escuchado el estruendo o este había sido parte de mi sueños. Transcurrieron unos segundos, que me parecieron largos minutos, por lo encamorrada, pero no escuché nada.
Me di un par de vueltas en la cama para terminar de despertar y tranquilizar el miedo que me tenía turbada, y entonces me levanté. Caminé hacia el baño, cerré la puerta detrás de mí. Una vez sentada en la tasa, escuché un grito desgarrador que provenía de la calle, y así como inició, desapareció. Sequé mis manos y entonces un murmullo como de un millón de personas se escuchó cada vez más fuerte. Entré en pánico.

En ese momento sonó mi celular: una llamada entrante. Mi madre, al otro lado, me ordenó que subiera a la casa inmediatamente. Me paralicé. —¡Sube inmediatamente, ya!—. Torpemente movi un pie tras otro y salí en pijama a la casa de mis padres.

Lo que siguió fue el suceso más inesperado y aterrador de la colonia: en la calle que pasa a lado de mi casa, en medio, sobre el pavimento, estaba el cuerpo ensangrentado de un chico que parecía no rebasar los 18 años. La gente ya había rodeado el cuerpo y la madre del muchacho lloraba y gritaba y se desbarataba sobre su hijo. La escena fue horrorosa y no pude olvidar esa sensación de aquel momento.

En ese momento, se escuchó una patrulla acercarse. Antes que llegara la ambulancia, un par de helicópteros se acercaron. En ese momento todos los que presenciamos el momento supimos que algo había cambiado en nuestra colonia.

(*Ayer, cuatro horas antes de dormir, tomé una taza de café. Mala idea. No pude dormir. Justamente, esta historia surgió de una de las tantas pesadillas que desfilaron por mi mente anoche.)

Me descubrí más humana hoy

2011-08-28T14:42:00.000-07:00

Disculpa, este post se pondrá cursi, pero es que todos los días es necesario decir un “te amo”. Expresar nuestras emociones nos hace más humanos, más felices; nos pone en paz con el entorno y con nosotros mismos. Pero el tiempo abre heridas que tardan en cicatrizar y entonces nos volvemos fríos y duros. Una cáscara de naranja crece en nosotros y nos protege tanto que nos volvemos inhumanos. Por eso me doy la libertad de escribir: “Te amo. Como el viento que posa sobre mi cara una mañana fresca, así te amé. Como los rayos de la tarde sobre la sala. Como los días lluviosos tomando té de una tasa. Así te amaré. Te amo cuando mis pensamientos me desconectan del cuerpo y vuelo lejos y nos imagino juntos. Te amo cuando me siento a imaginar que somos dos personajes de algún guión cinematográfico que juega con la imaginación. Te amo cuando escucho que tú también me amas. Amo amarte y amo que sientas que me amas. Amo escribir que amo. Amo el sonido de mi voz al decir que te estoy amando. Amo imaginar que te volveré a amar. Amo recordar y recorrer las nostalgias. Amo saber que un día en el futuro te amaré, te seguiré amando como cuando descubrí por primera vez que yo tenía la capacidad de amarte”

Para variarle un poco, algo de odio

2011-07-18T07:18:00.000-07:00

Estoy tentada a saludar al lector en estas líneas y arrojarle a la cara un bonche de palabras lindas, pero no sé si sea apropiado estropearle la vida de esa forma. ¿Qué pensará después: que podrá regresar a este blog cada que necesite escuchar palabras de ánimo y aliento? ¡Pobre de mí! Estaré condenada a contribuir para que otros tengan días felices mientras yo me quedo vacía de ellos. Mejor ahorrarme tal tragedia y dejar al lector igual que antes, con su basura interna. Así que iniciaré este post con el título de las 10 cosas que más detesto:

Las 10 cosas que más detesto

1.

2. Uno planea un fin de semana fuera de la odiosa ciudad y renta una cabañita en la montaña junto al lago, frente a las albercas de agua termal y espera uno disfrutar de ese silencio ensordecedor y convivir lo más posible con la naturaleza. Y, entonces, aparece el sentimiento de odio, cuando la gente naca se trae su grabadora para poner la música a todo lo que da mientras se ponen hasta las chanclas haciendo un desmadre toda la noche y hablando a todo pulmón sin importar lo que quieran los demás.

3. Es terrible que cuando alguien no tiene nada qué decir haga malos chistes o diga comentarios con el fin de molestar, solo por miedo a quedar en silencio. Es mil veces mejor quedarse callado que hacer comentarios innecesarios, que solamente hacen quedar mal al receptor.

4. Lo peor es encontrarte un día con que las personas cercanas están robando palabras o frases o ideas enteras de tu autoría; que las hagan propias y te dejen sin originalidad. Pero es más insultante encontrarte a ti mismo robando palabras, frases o ideas enteras, aún sabiendo que es un hábito intolerable.

5. Es terriblemente odioso llegar a la casa después del trabajo y que alguien te asalte inmediatamente a contarte, a preguntarte, a decirte, a gritarte, sin dejarte respirar y tirar en la cama los malhumores del día. Solo después, y nunca antes, uno está listo para interactuar nuevamente con otro ser humano.

6. El colmo: que cuando vas caminando por la calle o cuando estás hablando con alguien, te miren las bubis o las piernas o el trasero. Pero lo peor es que lo hagan ¡descaradamente! *!#&!/#*&!*#(Q(!*#&

7. Le cuentas que eres vegetariana y se lo repites en varias ocasiones. Lo impensable es que todavía tenga el descaro de invitarte a ir por unos tacos o a algún restaurante especializado en carne o a alguna carne asada o... Quizá, lo peor es que te diga: “¿En verdad no comes nada de carne?”, y salga con: “Nada más por esta ocasión”.

8. Debería ser un crimen, y penado con la muerte, a quienes se atreven a quitarte las ilusiones en un momento, sin miramientos ni cuidados, sino con el más grande descaro de la arrogancia.

9. Sábado de noche y nadie tiene plata, ni ganas, ni creatividad, ni hambre, ni sueño, ni carro, ni paragüas, ni tiempo, etc.

10. Nada más molesto que alguien, estando en tu presencia, hable para sí comentando todo lo que hace. Está leyendo algo y comenta o hace expresiones en voz alta, como: “Aja”, “Mmmm”, “No lo creo”, “Jajajaja”. O que esté preparándose para ir a domrir y comience: “¿Qué iba a haccer? Así, ya me acordé”.

Luz interior

2011-07-01T11:18:00.000-07:00

A veces es innevitable no sentir que la vela con su fuego que ilumina el espíritu se haya apagado. Las ráfagas de viento que azotan el alma tempestivamente, la lluvia que no deja de llover y que moja todo a su paso, han logrado ahogar la luz interior. Fuego para alumbrar, guiar, calentar con tibio calor la fría oscuridad que trae el vivir.

Imagino mi interior. Imagino una banca en medio de una cueva oscura y húmeda. Imagino sobre la banca un vela que lucha por mantenerse encendida. Imagino el fuego que alumbra en la penumbra de mi interior. Imagino la oscuridad después de que esta luz finalmente se ha visto derrotada por mí misma. Imagino que deseo encenderla. Imagino que no puedo.

El grupo de la cuarta

2011-06-06T08:30:00.000-07:00

Contexto:
Grupo del curso de doblaje y locución de la Cuarta Pared en el Distrito Federal. Somos alrededor de 14 chicos de diferentes edades, gustos, preferencias, ideología, status, ec.

Es un grupo fantástico, estoy aprendiendo no solo de lo que consiste el curso sino de la interacción entre los que conformamos el grupo de clase.

1. Conexión. Es increíble cómo somos todos tan diferentes, con vidas opuestas que se cruzaron en un interés común: el curso de doblaje y locución de La cuarta pared.

2. Tolerancia. Obviamente, por lo diferente del grupo, es normal que hubieran críticas o roces. Pero el grupo es muy tolerante; aceptando las diferencias sin criticar, sin una mueca de desaprobación, sin una manifestación explícita de no estar de acuerdo. Más bien, se trata de una apertura al enrequecimiento de las diferencias. Por primera vez creo haber vivido la tolerancia plenamente.

Corazón para crear nuevas conexiones sociales

2011-05-17T09:47:00.000-07:00

Quisiera tener un nuevo corazón para comenzar mis días con una nueva vida. Corazón nuevo para olvidar los sentimientos de odio y tristeza que trajo el día del ayer. Un nuevo corazón que me permita saludar a todos con alegría sincera cada mañana en la casa, en el trabajo e incluso en la calle, con los extraños con los que uno se topa cada día.

Un corazón nuevo para olvidar el desgaste de las relaciones con mi familia, amigos, compañeros de trabajo y clase, hermanos de la iglesia y relaciones esporádicas con las que uno entabla conversación raramente. Si pudiera reemplazar este corazón y olvidar los resentimientos almacenados de una vida que no perdona ni olvida porque ha callado e ignorado situaciones que no vale la pena aclarar. Ya sea porque el momento no lo ameritaba o porque es mil veces mejor ignorar y seguir adelante que abrir viejas heridas que le duelen al orgullo.

¡Qué fantástico seria poder encontrar corazones de repuesto en el centro comercial! Cuando el corazón estuviera suficientemente traqueteado, podría uno ir por uno nuevo y comenzar a vivir como un recién nacido, con una nueva página en blanco que escribir. Borrón y cuenta nueva. Espero que Dios se refiera a eso cuando dice: “Les daré un nuevo corazón, y les infundiré un espíritu nuevo; les quitaré ese corazón de piedra que ahora tienen, y les pondré un corazón de carne”. Si no ahora, al menos en el cielo. Porque a mí me hace falta uno nuevo, que me permita respirar tranquila, sin tanto pesar y odio acumulado.

Me urge, requiero con ansia desmedida, con el dolor que me provoca mi incapacidad para recuperarme, un corazón que me ayude a sanar mi relación con aquellos a quienes amo tanto pero que la convivencia diaria ha ido deteriorardo.

No te estoy extrañando

2011-05-08T13:44:00.001-07:00

No te extraño ya. No recuerdo tu sonrisa limpia y ligera que contagiaba con solo verla asomarse entre tus mejillas. Ya no me hace falta escucharla, ni verla, ni siquiera recordarla. Ya no me duele saberte a kilómetros de distancia, que hacen a nuestros cuerpos mortales; que hacían de nuestros recuerdos memorias de personas muertas.

Afuera hace calor y la tarde es tibia, y ya no pienso en las calles húmedas que esas noches nos refugiaron uno en el otro. No te extraño, creo que al fin entendí que no necesito que tu mano tome con decisión la mía y me guíe por la vida. No necesito pensar más en tu corazón latir con fuerza junto a mi cuerpo porque el mundo éramos nosotros dos. No más caricias que luego tendré que extrañar.

Te digo que no te estoy extrañando.

Más

2011-05-04T09:40:00.000-07:00

Resultó que Dios fue benigno y me regaló la oportunidad de conocerte. Nos reunimos con el pretexto encubierto. No tomé café como lo había planeado pero sí hubo una plática amena e interesante. No sé si los que estaban en las otras mesas o si los meseros percibieron una luz saliendo de nuestros cuerpos, porque la verdad no me detuve a descubrirlo, pero tampoco sentí esa conexión que había soñado. El momento llegó y dudé si sentías esas mariposas en el estómago diciendo que aún no era tiempo, pero si acaso yo las sentí tampoco las dejé andar volando en mi vientre. Solo sé que me quedé con ganas de más.

Imagen de una tarde lluviosa

2011-04-18T12:04:00.001-07:00

Quiero encontrarme contigo, vernos con el pretexto de conocernos. Tomar un café esta tarde nublada, mientras el aroma y la múscia guían nuestras miradas. La conversación se torna amena y la tarde se pasa cómoda. Un par de risas saldrán de mis labios mientras me cuentas la cara que puse. Alguien se asomará al lugar preguntándose si esa luz sale de nuestros cuerpos y nosotros solo atinaremos a estar confundidos con la afirmación.

Llegará el momento de marcharse y esa sensación en el estómago nos dirá que no es tiempo todavía. Las calles estarán mojadas afuera y el viento frío calará mis huesos. Tu brazo me abrazará y caminaremos juntos... no sé cuánto.

La niña de porcelana y su príncipe de hielo

2011-03-27T16:11:00.000-07:00

Sobre el mueble donde se guarda la vajilla de la casa, en el comedor, está una muñequita de porcelana, con su vestidito blanco y su mirada tierna. Está sentada, tomando una taza de té por la eternidad. Su cabello recogido lo adorna un moño color rosa pastel y sus rizos dorados le cubren su pálido rostro. Su vestidito blanco está adornado con florecitas rosas mientras un gatito se cobija con el resto del vestido que cae al piso. Sus piecillos los descansa sobre un cojín. Y mientras toma el té, ella sostiene con la otra mano un platito de leche para que el gatito de su regazo tome sin cesar.

Pero junto a ella, otra estatuilla de porcelana le hace compañía. Un muñeco de nieve con cara de asombro y un osito de peluche medio deforme. El muñeco de nieve lleva un sombrero blanco en la cabeza fría. Y en su rostro unas chapitas y unos ojos abotonados. Resalta la zanahoria que tiene por nariz, tan anaranjada que la raya que tiene por boca desaparece. Lleva puestos unos pantalones, que por más que el cinturón intenta amarrar, la nieve derretida le impide ajustarlos.

Así se le va la vida a la princesita de porcelana, pensando que en el mundo no hay otros niños tan pálidos, con cara afiladita y de encanto esperando por ella. Se ha resignado a creer que aquel hombrecillo de nieve, regordete y con cara de maricón, será su príncipe azul. Pobre muñequita de porcelana, si supiera que su príncipe azul existe, no está en la sala, la cocina o alguna habitación, pero existe.

Paraísos que viven en los sueños y realidades que parecen rastros de un pseudoparaíso

2011-03-23T19:54:00.000-07:00

El taxi estaba que se desvencijaba con cada tope y hueco que caminaba de la ciudad. A las siete de la noche, la Ciudad de México era un caos: tráfico, gente, música, luces, claxóns, gente mal humorada y cansada. El humo del cigarro del conducto apenas dejaba ver lo que había detrás del parabrisas del carro, pero mientras él se explayaba contando las peripecias de su vida, ella intentaba no morir asfixiada. El rojo se puso en verde y pensó que quizá sería bueno estar del otro lado del mundo: una habitación con vista hacia el campo, el silencio arullando sus sueños y los grillos llevándole una serenata a media noche. De repente, un tope la trajo de vuelta al taxi.

– Las cosas del amor, señorita. Eso sí que desarma a cualquier humano, Y la verdad es que ya no quiero sufrir. Desee con todo mi corazón encontrar el amor, pero solo me he topado con dolor. Por eso he decidido que no más, no merezco sufrir.

Una bicicleta interrumpió el soliloquio del conductor, y el taxista intentó alcanzarlo con una palabrota para castigarlo por su imprudencia. Un silencio permitió tomar un respiro a ambos. ¿Qué estaría pensando el conductor, qué dolores le había causado el corazón? No tenía idea, pero ella prefería mil veces el silencio, ya que le permitía pensar e imaginar un poco.

–Señorita, ¿alguna vez ha amado? Una joven tan bonita como usted debe tener muchos pretendientes. Pero sea inteligente, los hombres son...

Ella se desconectó; pasaron por su mente muchas imágenes que la hicieron sonreír y al mismo tiempo tener ganas de llorar. Finalmente despertó del sueño y el conductor permanecía en silencio, desesperado por el tráfico y ensañado con su cajetilla de cigarros. El cansancio del día era tan visible en ambos rostros: ojeroso, resecos por el humo, envejecidos. Una sirena se escuchó a lo lejos mientras se acercaba ruidosamente hasta desaparecer nuevamente en la distancia.

–En la siguiente esquina a la derecha, por favor.

– Sí señorita.

Ella se reclinó sobre el vidrio e intentó cerrar los ojos para escaparse un rato a aquél paraíso: la brisa tibia acariciaba su rostro mientras su cuerpo descanaba sobre unassábanas blancas y frescas; con un suspiró de corazón contento.

–Me deja en la esquina, detrás del microbús, por favor.
–Sí, claro que sí.

El taxi se detuvo, ya sin puertas, con abolladuras y con la mitad del techo y un solo espejo. La calle estaba silenciosa y solo se escuchaba el ronco motor.

–¿Cuánto le debo?
–Cincuenta pesos, señorita.
–Aquí tiene.
–Muchas gracias, que tenga una feliz noche.
–Gracias, feliz noche.

Se alejó el vehículo con el conductor sobre el asiento, el volante en las manos y el motor volando sobre un par de ruedas. La calle quedó en la penumbra, con una luz sobre el pavimento de la esquina donde estaba un poste. Sacó la llave y la metió en la hendidura de la puerta. Ella entró. La calle quedó vacía, mientras a lo lejos se escuchaba el ruido de los carros.

Harta de recargar las baterias mil días, para que se gasten en unas horas.

2011-03-07T20:08:00.001-08:00

Te prometí escribir pero no tengo ninguna fórmula nueva para entretener tu creatividad o tu letargo. Además, mi cerebro se ha secado debido a que el corazón se ha marchitado. Recuerdo haber escrito cómo sentía que el corazón se convertía en una pasita, arrugado por deshidratación. La falta de humedad llegó a tal punto que, como una gangrena, se expandió por todo el interior del cuerpo. Una enfermedad que ataca primero a los miembros principales; de esa forma llegó al cerebro, dejando imposibilitado al ser para continuar con una vida.

Comienzo a comprender cómo esa noche los pies decidieron ponerse de pie y salir de la cama para andar sin rumbo por la casa. Las manos decidieron mirar al cielo mientras una canción salía de una garganta burbujeante e incognoscible. Los ojos giraban sin parar mientras el estómago masticaba las sobras del desayuno. Los miembros habían adquirido libertad, y me estaban matando; se aniquilaban inconscientemente.

Estoy tan ocupada con mi frustación de “inacabar” los miles de proyectos que van surgiendo con el diario vivir, que me he olvidado de cómo se sentía la adrenalina de escribir; de escribirte. El motor se apagó, se calentaron las balatas y se ponchó la llanta trasera del lado izquierdo. El volante jugó sucio y los frenos fallaron a última hora. El carro acabó abollado y el conductor salió volando por el vidrio que se había desprendido minutos antes del caparazón que lo sostenía. Un par de sirenas se escucharon cada vez más cerca. Los hombrecillos alcanzaron solamente a atar cabos.

Duerme corazón, pero no te mueras aún. Congélate y sobrevive un milenio; quizá en ese futuro encuentres un espacio o un cuerpo donde puedas latir con intensidad.

Elena–Parte 1

2011-01-11T09:23:00.000-08:00

La camioneta se acomodó en el estacionamieto del gimnasio, y fue entonces que sintió un cosquilleo en el estómago, el mismo que le picaba cada vez que estaba por vivir algo nuevo y desconocido, pero esta vez se combinaba con un dolor que le palpitaba en el corazón. Todo este revoltijo de sentimientos le tenían una lluvia de lágrimas esperando el permiso para poder caer sobre su rostro.Tragó una bola de saliva y tensó sus músculos para evitar cualquier reacción nerviosa, aunque no consiguió detener la temblorina de las manos. Respiró un aire ácido y se atrevió a decir algo como: "llegamos".

Las puertas del auto se abrieron, y con ellas bajaron dos maletas grandes que estaban a punto de reventar sus cierres. Una risa falsa siguieron algunos comentarios al aire, que eran más bobos, pero que el nerviosismo traían en ese momento. Sus hermanos no sabían si abrazar a Eleana y ella no sabía cómo despedirse de sus padres. Finalmente, Eleana le pidió a su madre que la acompañara hasta el dormitorio, donde habría de dejar sus cachivaches. Luis, el hermano mayor, tomó una maleta y un par de bolsas y caminó tras ellas, que cargaban bolsas hasta con la boca.

Después de hablar con la preceptora, que estaba a cargo del domritorio de señoritas universitarias -como nombraban al edificio- sobre las reglas del lugar, los llevaron a conocer la que sería la habitación de Eleana. Subieron las escaleras al segundo piso mientras una voz anunciaba por el sistema de sonido instalado en el edifico, que un hombre pasaría al pasillo B. Esto causó mucha gracia entre Eleana y Luis. El dormitorio era de dos pisos, dividido en cuatro pasillos donde se encontraban las habitaciones. Al final de cada pasillo estaban los baños. Al entrar en la habitación, los tres quedaron mudos. El cuarto estaba completamente vacío, a excepción de unas cobijas y una almohada que estaban sobre las camas de abajo de las literas. La habitación era completamente blanca y estaba divida en dos: en la primera parte estaban unas repisas de madera para guardar los libros, y un escritorio de madera pegado a la pared; en la otra parte estaban dos literas, los closets y una ventana grande que permitía que la luz llenara la habitación. El espacio era muy reducido y Eleana no podía creer que esa sería su habitación. Pero lo que menos podía imaginar era cómo iba a convivir con tres chicas más en un espacio tan reducido. Eleana miró a su mamá y trató de poner buena cara. Salieron del edificio con un soplo en el corazón que estaba apunto de hacerlos caer en el pavimento; el miedo estaba latente en sus caras y el desconcierto evitó que pudieran hacer algún comentario al respecto. Subieron a la camioneta y la familia decidó comer junta una ultima vez.

La comida le supo desabrida a Eleana, pero sabía que era más por la situación incómoda que le provocaba saberse a punto de despedirse de su familia que la sazón de los alimentos. Como en cámara lenta Eleana vió a todos sonreir en la mesa y hacer comentarios que apenas lograba escuhar, sus pensamientos estaban totalmente en otro lado. Su madre de repente la abrazaba y le acariciaba el cabello. Eleana podía sentir la humedad y el calor del aire y se sentía pegajosa en su asiento. Algunas moscas volaban sobre las botellas de los refrescos y a lo lejos se escuchaba el sonido del tedio, como suele pasar en todos los pueblos. ¿Acaso no se estaba equivocando? Aquel lugar parecía el infierno, o el escenario de alguna película de vaqueros: el silencio en primer plano, a lo lejos algún radio tocando música de banda, el sol caliente coloreaba de amarllo el suelo y había polvo cubriendo hasta sus mejillas sin saber a ciencia cierta de dónde venía, sin olvidar el calor de playa en pleno desierto. El mesero se alejó con el dinero del pago de la comida y entonces se levantaron los primeros de la mesa, con un dolor terminaron todos se pararse y se fueron en silencio a la camioneta.

-¿No olvidas nada, muñeca? ¿Qué otra cosa te hace falta comprar? Acuérdate de una vez para ir, y después no tengas que salir otra vez en este calorón -dijo la madre.

-Ya bajé todo, creo. Y si olvido algo no te preocupes, sirve que salgo a conocer los alrededores- respondió Elenana.

La camioneta se estacionó nuevamente junto al gimnasio. Era tarde y el viajo de regreso a casa era largo. Luis y Carlos se despidieron de Eleana: "Adiós carnalita pequeña". Eleana contuvo el aliento para no llorar. Se despidió de sus primos y caminó hacia su mamá que había bajado del auto, se abrazaron mientras su madre con voz tranquila le decía que se portara bien y que imaginara que estaba en un campamento, solo que más grande, pero que pronto le tocaría regresar a casa. Eleana dijo que sí con la cabeza y caminó hacia su papá que no podía sonreir ni decir nada; se abrazaron. Eleana tomó sus cosas y regresó para abrazar a su mamá. Para Eleana todos esos abrazos duraron horas, pero en pocos minutos su familia ya estaba arriba del auto. Se detuvo para verlos partir y decirles adiós con la mano, pero entonces sintió que se quedaba sin aire, asi que volvío el rostro y camnió hacia el dormitorio. Volvió nuevamente la mirada y vio la camioneta salir del estacionamiento. Eleana se sintió sola y le lastimó el corazón. No se permitió llorar y caminó hacia su habitación vacía. ¿Dios quería que Eleana estuviera allí? ¿Acaso tenía Él algo especial para ella en ese lugar? Entró al cuarto. Lo óbservó y se deprimió. Abrió las maletas y pensó dónde colocaría todo, pero no pudo desempacar. Subió a su cama y entonces se permitió llorar hasta desahogar su miedo, soledad, angustia... o hasta que llegaran sus compañeras de cuarto.

La distancia es

2011-01-03T11:08:00.000-08:00

La distancia es un largo recorrido de recuerdos que se han quedado escondidos como el más precioso tesoro del corazón, que un día fue encontrado allá, en un país diferente y, hasta un día, extraño. Pero extraños son los hechos que sucedieron para hacer entender a la razón que la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.

Una extraña atracción existía entre él y ella, tan irracional que ella lo único que logró hacer fue alejarse, porque creyó que así evitaría el dolor, pero lo único que logró fue aumentar esa fuerza entre ellos dos cuando sus ojos se cruzaban o su cuerpo rozaba, incluso cuando todos los rodeaban.

2010-12-15 a las 2: 29

2010-12-15T12:30:00.000-08:00

Llora,llora, llueve y se moja el corazón, la canción, la ilusión. Los recuerdos se mantienen vivos, enterrados en el silencio y la distancia recorre kilómetros para encontrarse con la frustración de saber que hay que dar gracias por lo vivido y callar el dolor que causa el continuar.

Un mes de recuerdos que llenarán toda la vida

2010-11-24T09:21:00.000-08:00

Eras lo único que quería, aun con todos los peros en contra.

Hay una canción que escucho al menos un par de veces al día, para no olvidar, para volver a sentir tu mirada, tu mano y esa noche en el café, cuando sacaste el celular y me diste un audífono y entonces pusiste cara de no ser posible. Y traté de que ese momento no se me fuera a escapar. Y cuando tomaste mi cara con tus manos y te atreviste a darme ese primer beso que de culpable lo tenía todo porque hizo darme cuenta que me estaba equivocando de camino. La ida a ese teatro súper bohemio, la mirada que me lanzaste esa noche de tu cumpleaños cuando bajaste del taxi y te despediste, cuando bajaste al baño ese sábado y me di cuenta que te necesitaba conmigo, tu mano acariciándome, nuestras manos juntas, esa noche sentados en las escalas de Vizcaya, la primera vez que cruzamos una palabra, cuando vi tu mirada siguiéndonos o criticándonos en la UNAC, la película del mar y de los superhéroes, el sábado en casa de los Rojano, la ida a la iglesia del Poblado y el mega anuncio en público, nuestra última cena en Verdeo cuando vi en tu cara que no sería nuestro final, caminar juntos hacia el Banco la primera vez que me tomaste de la mano, el anillo, cuando me esperabas desesperado en la UNAC, cuando llegaste con el que aún no era P.P. (pepe), el estrés terrible cuando supimos que queríamos estar juntos y el enredo de cuatro hizo una novela de esta historia, el paseo en moto y el frío terrible con el chocolate delicioso del mirador, la primera y la última y todas las llamadas al CAD, tu voz, tu risa, tu acento colombiano que me derrite, tus ojos, tus abrazos, el Lleras, el D.F., la película argentina y tu del otro extremo mientras esperaba que sintieras lo mismo que yo aunque hablaras más con Saramo, cuando me enteré de que éramos novios, cuando llegaste a Oasis con Harold ese viernes y me dio pánico verte y me hice la loca y me porté como una tonta, tu necesidad de tocarme, el almuerzo entre semana en Primium y no sabes que lloré cuando te fuiste porque supe que así sería la cosa y Saraí solo atinó a abrazarme, esa mañana cuando te vi llegar con tu uniforme y me llevaste con la señora Angela y fue tu beso como siempre un suspenso en el tiempo y unas ganas de estar así toda la vida y te tuviste que ir y me tuve que ir y...

¡Por fin!

2010-08-18T07:05:00.000-07:00

Las nubes están más abajo de mis pies, y aunque siento que me voy a caer, no creo que me interese mucho. Pero no quiero estar volando sola, por favor acompañame. Este viaje es de lo más raro pero increíblemente genial. Las nubes las veo más lejos cada vez, ¿estás conmigo, estás más abajo, ya estás más arriba? ¡Espérame!

Comienzo a ver las estrellas en el fondo negro. Ya no me pesa mi cuerpo y creo que ya no quiero regresar. La tierra se ven tan insignificante. Ya nada importa, solo quiero que el tiempo, como la gravedad, dejen de existir. ¿Qué cuál es mi lugar favorito? Tus brazos.

Las extraño, las quiero, las necesito

2010-07-09T20:32:00.000-07:00

Las estoy queriendo, las estoy extrañando, las estoy recordando en los días de calor asqueroso, de frío terrible, de risas sin sentido, de charlas en casa de ñaña, en el snack, en todas partes.

Las estoy necesitando, las estoy sintiendo lejos, pero no las quiero lejos, las estoy teniendo en los recuerdos, en los días de comer delicioso, en las tardes de lluvia, en mi corazón las llevo, no me saquen del suyo.

Las quiero cerca, no se despeguen, no se olvide, se los digo como un grito desesperado porque no podría perderlas. Las quiero más de lo que pude algún día pensar.

Quiero detener el tiempo para que se den cuenta que las estoy queriendo, y que estén lejos o vayan a estarlo duele.

La cara envejecida de una historia que gira en círculos

2010-06-13T21:13:00.001-07:00

Te recordé y me dolió el recuerdo. La melancolía de los días de antaño me dolieron en esa parte empolvada del corazón. El tiempo se ha encargado de colocar cosas encima de ese recuerdo y desempolvar de vez en cuando suele doler.

No he podido sacarte o extirparte porque esos recuerdos son tejido, músculo, sangre. Decidí no odiarte más, no guardarte rencor (fue lo único que me mantuvo lejos y me permitió olvidar), necesito perdonarte para continuar.

Viniste como una imagen palpable hace un par de días y no te pude decir adiós.

Pronto cambiaré mi blog a este sitio:

2010-04-22T09:37:00.001-07:00

http://merab.posterous.com/

Una tonta sentimental como yo

2010-04-20T18:11:00.000-07:00

Comparto con ustedes esta canción, qué dice mejor que yo lo que siento por dentro... es como descubrir una etapa “perversa” quizá, que no conocía de mí:

Soy un experto en pequeños romances que vienen con fecha de expiración que van directo del vino y las velas al triste sabor del adiós.

Es una etapa de la vida, dicen, pero ahora empiezo a sospechar que el amor no aparece donde sobran romances.

Y corre pa' que no me alcancen mis propios pensamientos. Tengo por dentro una máquina destructora de sentimientos un sistema perfecto para un tonto sentimental como yo
que por miedo a sufrir no se atreve a seguir más allá de la miel y la luna.

Pero a la tarde siguiente aparece otra cara que me hace soñar, otra razón pa' seguir en mi trágico viaje hacia la soledad.

Soy un campeón de cien metros planos, un buen caballo de cuarto de milla, un oficio que a largo plazo te arruina la vida.

Un sistema perfecto para un tonto sentimental como yo que por miedo a sufrir no se atreve a seguir más allá de la miel y la luna.

De regreso

2010-04-09T09:15:00.000-07:00

Música de fondo: “Yolanda”, cover de La gusana ciega.
Lugar: Oficina
Día, 11: 14 a.m.

Hacía muchísimo tiempo que no me sentaba a escribir en el blog, lo he tenido tan abandonado como mis ganas por escribir solo por placer. Sentarme es pensar, es darme el tiempo de saber qué siento, qué hay de mí y eso me pone triste. Por dentro me guardo la tristeza, la desilusión. ¿De qué? De todo.

Mi family vino hace un par de días atrás. Me sentí cerca otra vez, porque ya empezaba a creerme desvinculada con mi país y eso no me estaba gustando para nada. Si no fuera por eso, el facebook y el correo pensaría que mi vida ha dejado de pertenecer a...

Bueno, de vuelta otra vez.

Pensé en cambiar mi vida, por el futbol.

2010-03-06T19:45:00.001-08:00

:( y al final, no valió la pena ni el intento.

Where?

2010-02-20T20:52:00.000-08:00

Se supone que debo dormir, pero no puedo ahora que siento un pokito de dolor, un pokito de tristeza para poder escribir. Los pasados días me la he pasado cansada, cansada de sentir, de escribir, de pensar. El trabajo, además del estudio y la vida, fatiga hasta el hastío, hasta llegar a pensar que nada más importa, o que nada importa.

Lonley, i believe, i believe, love is the only one.

Mediocre

2010-01-26T17:40:00.000-08:00

Hoy un amigo sufre, un amigo necesita de ayuda y me siento como calquier espectador ver el mundo colapsar y no tener a la mano algo para poder ayudar e impedirlo.

Sentido de la Vida - segunda versión

2009-12-31T05:33:00.000-08:00

Uno se topa con el Sentido de la Vida a cada rato, cuando menos se lo espera allí está, listo para ser visto, de colores amarillos y verdes fosforecentes para no pasarlos por alto, y saltando en un solo pie con el dedo en la nariz y el otro brazo extendido, puesta en la cabeza una peluca de payaso y un gran sobrero de Sombrerero.

No te invita ni te mira simplemente se dedica a susurrar al oído todas las estupideces que se le ocurren en la cosa que tiene por arriba de las cejas. Camina contigo y te toma de la mano con la promesa de no soltarte y sin el aviso de su próxima partida.

Así que hay que llevarla a comer con uno, invitarla a dormir en la misma cama, presentarla en el lugar de trabajo, llevarla los fines de semana de paseo, invitarle la película, las palomas y los chocolates, hasta que acaba tomando en el mismo popote que uno y a veces hasta se pone a conversarte mientras te estorba para hacer del baño.

Ya que se seinte más en confianza le abres la puerta y te encuentras con la familia lista para quedarse a pasar las vacaciones de la vida contigo: la matrona Melancolía, el macho Rechazo de Siempre, los mellizos Trizteza y Agonía, la pequeña Felicidad, la mascota Odio, el viejo decrépito Sabiduría y la que limpia le apodan la Llorona.

Entra con toda su prole y te dice que la más odiosa y que no ha podido dejarla en casa por culpa de Melancolía es la pequeña Felicidad, que tiene una sonrisa Colgate, unas coletas rizadas y la piel pálida como la de un angelito extraviado. Y así comienzan los días, sin saber cómo la rutina te cambia, los estados de ánimo te marean y en la casa te vuelves el extraño, el que incomoda y estorba, el que carece de carisma y deciden por fin o echarte o mutarte.

Sentido de la Vida y su Vida

2009-12-31T04:31:00.000-08:00

Uno se topa con el Sentido de la Vida a cada rato, cuando menos se lo espera allí está, listo para ser visto, de colores amarillos y verdes fosforecentes para no pasarlos por alto, y saltando en un solo pie con el dedo en la nariz y el otro brazo extendido, puesta en la cabeza una peluca de payaso y un gran sobrero de Sombrerero.

No te invita ni te mira simplemente se dedica a susurrar al oído todas las estupideces que se le ocurren en la cosa que tiene por arriba de las cejas. Camina contigo y te toma de la mano con la promesa de no soltarte ni darte el aviso de su próxima partida.

Así que hay que llevarla a comer con uno, que invitarla a dormir en la misma cama, presentarla en el lugar de trabajo, llevarla los fines de semana de paseo, invitarle la película, las palomas y los chocolates. Toma del mismo popote que uno y a veces hasta se pone a conversarte mientras te estorba para hacer del baño.

Después de un rato tienes que presentarle a la familia: la matrona Melancolía, el macho Rechazo de Siempre, los mellizos Trizteza y Agonía, la mascota Odio, el viejo decrépito Sabiduría y la que limpia, la Llorona.

Un día de estos, como suele hacerlo de vez en cuando, desaparece sin haberse llevado sus cosas y se va a no sé dónde porque no soporta la presencia de la Felicidad que se digna a visitarte esporádicamente de vez en vez. A la mañana sigueinte despiertas y ya está allí otra vez, esperando que despiertes para recordarte el desalentador sueño de la noche y hacerlo realidad. (I´m back baby). Sonríe.

Un domingo común y corriente

2009-12-20T07:22:00.000-08:00

Despertar tarde y preparar unos banana pancakes y tener la tarde para recostarse a ver películas contigo. Ya por la tarde, muy tarde, casi noche, salir los dos a cenar, a caminar, a chacharear contigo.

Mientras, sueño con un cafe y un libro.

Las flores que me regalaron hace dos semanas y llegaron el 7 dic

2009-12-09T18:26:00.000-08:00

No tengo la fuerza para escribir la historia que he resumido en el título.

2009-12-06T18:33:00.000-08:00

Kreí k lo olvidaríamos, por el bien de mi vejez.

#No quiero pasarme la vida extrañándote.

2009-11-30T05:58:00.000-08:00

Hoy le digo adiós a la felicidad. La siento escurrirse de mis manos, la siento alejarse de mi corazón. Le abrí la puerta y la despedí de mi vida, sin ninguna razón lógica ni de beneficio para nadie.

Hace unos minutos me despedí del amor. Le hizo daño al vacío y la melancolía se sintió incómoda con su presencia. La soledad la barrió de la casa y dejó todo como antes: un desastre total.

Hoy tengo la pena de saber que he cometido un error grave, del que me arrepentiré siempre, del que sabré que yo dejé ir.

El punto negro allá abajo

2009-11-20T05:56:00.001-08:00

Cien pájaros rumbo a sus nidos, listos para dormitar, miran a una chica entre la gente, apenas un punto negro en la distancia. La chica pretende sonreír porque siente que el corazón bombea demasiada sangre. Las manos le sudan y no lo puede controlar. Intenta distraerse y parecer normal, pero los pies la traicionan y no se puede quedar en paz. Los ojos café se mueven de aquí para allá hurgando el paisaje. Quizá haya otra alma en pena sintiendo el mismo aire pesado y tibio que esté apunto de cambiar el curso de aquella celebración poco convencional.

D. F., lindo y querido

2009-11-10T05:22:00.000-08:00

He intentado pensar que esto es pasajero, que pronto vendrán mis días de rutina amada, porque lo que más extraño es mi rutina. Extraño hacer ejercicio todas las noches. Ir al spinnig, o salir a correr. Sentir el aire fresco golpear mi cara en el Rodríguez. Comer un plato enorme de frutas para el desayuno, los sadwiches ultra mega nutritivos con pan de granos y rebanadas grandes, y el té de todos los días y la ensalada deliciosa de Coyoacán después de trabajar.

Todos esos deseos de ser vegetariana y llevar una vida sana se han desvanecido. Sin tiempo o un lugar agradable para hacer ejercicio, sin lugares con ensaladas o comida orgánica (parece que no ha llegado la moda verde a Medellín), no más salidas a comprar ropa nueva, ni Starbucks, ni pelis de la cineteca o salidas a La Condesa, no más desayunos mega nutritivos ni Velódromo Hermanos Rodriguez, ni música jazz, ni las visitas a la Vasconcelos o Gandhi, El Sótano o Coyo, no más Once TV, ni La Dichosa Palabra.

Cuándo regresarán las noches de palomitas caseras y Dr. House. Los martes de Blockbuster, y los esquites con chipotle, las tardes del domingo frente a la puesta de sol, las tortas de tamal, las charlas de sobre mesa, los sábados con los chicos de la iglesia y nuestras salidas al cine los sábados por la noche. Las tardes de sábado en el sillón de casa escuchándo a Chucho.

Una cosa atorada en medio del corazón

2009-11-09T11:49:00.000-08:00

Tengo atorada en el alma un sentimiento de haber cometido un grave error. El miedo a perder algo que aun no tengo. ¿Te ha pasado? ¿Qué has hecho?

Para que no se me olvide

2009-11-04T12:15:00.001-08:00

Hay tres cosas que jamás regresan:

1. La palabra dicha
2. La flecha lanzada
3. La oportunidad

Ahhhhhhhh

2009-11-03T06:11:00.000-08:00

Qué emoción.
Ya no me cabe.
Siento que voy a explotar.
Un «deje así», un «qué bacano».
Ahora comienza la cuenta regresiva:
9...

Qué emoción.
Sube y baja,
baja y sube.
Se acelera el corazón
y parece que esto no podía ser verdad.

¿Qué hago con tanto por dentro?
Es mucho, es demasiado para una sola persona,
siento que soy feliz.

La ventana

2009-11-01T11:04:00.000-08:00

En estos momentos puedo presenciar la escena más melancólica de este día. Me encuentro en la biblioteca sentada frente al ordenador. Estoy de frente a los ventanales que dan a la entrada principal de la universidad. Unos autobuses están a punto de partir, cargados de muchachos que se dirigen a vender libros a Ecuador. Las ventanas se abarrotaron de gente despidiéndose de esos que están por marchar.

Ha pasado como media hora y quedó pegado al vidrio un señor. Observa fijamente pensando quién sabe qué cosas. No sé cómo mira porque solamente le veo la espalda, pero me pregunto si son recuerdos o es melancolía, si se trata solamete de observar el panorama o esta escena estimula su imaginación.

Me gusta verlo allí, de pie frente a la ventana, con un brazo recargado y el otro en el bolsillo del pantalón. Cuando se marche solamente quedará el vacío, el rastro de que nadie ha estado allí. Es quizá, en mi mente y aquí, donde se guardará el momento que el tiempo no tardará en borrar.

2009-10-23T08:14:00.000-07:00

Un frío mortal que viaja por dentro y ni el duro sol puede calentar.

Esta mañana antes de trabajar

2009-10-20T09:17:00.000-07:00

Mario despertó en el silencio y no lo entendió. Algo había sucedido, su cuerpo se sentía extraño, tenía naúseas y la cabeza le dolía. Fue entonces que comenzó a escuchar, cada vez más cerca, el mar. Poco a poco comenzó a entender su entorno, la arena le era una cama, el sol quemaba su cara y el mar besaba sus pies. Fue entonces que se confundió más.

De un golpe se sentó en la cama, su entorno cambió y se descubrió en la habitación oscura, sin ruido, sin playa, sin mar. Decubrió que ella era todo lo que quería, pero ella no era lo que necesitaba. Mario lloró, hasta que no le alcanzó mas corazón para seguir llorando.

Un día que no fue hoy, o quizá sí.

2009-10-15T06:24:00.000-07:00

Me sigue sorprendiedo el poder de los recuerdos. Mira que soy melancólica y nada mejor para detonarlo que oler, escuchar, tocar algo para regresar al pasado. Precisamente esta mañana, una simple canción que tarareara Saramo me hizo tener 19 años otra vez (quizá 18). Una canción que si la hubiera escuchado cualquier otro día en cualquier otro lugar no me hubiera causado el más mínimo interés. Pero cómo son las cosas, precisamente fue esta mañana que todo regresó a la Nachito. Y una cosa lleva a otra. Al caminar por entre las imágenes en tonos grises de mi pasado en el colegio, miré a todos otra vez. Escuché la canción en el auto, los comentarios de mi prima y vi a mi familia en el auto. El salón, el chico del cd, el novio, el profesor, los compañeros de clases, incluso a mi madre.

No es querer regresar, es haberlo vivido de nuevo esta mañana. Pero regresar solamente como una espectadora, sin poder cambiar el curso de la historia. A veces frustante pero siempre un recuerdo que deja una sonrisa, no sé si de felicidad y satisfacción o simplemente porque sé que ya quedó atrás.

¿En verdad todo tiene un propósito?

2009-10-07T06:52:00.001-07:00

Mi amiga me dice que espere, que aprenda a esperar y soportar que esto tiene un propósito, como si Dios me quisiera decir o enseñar algo; como si me dijera que tengo un futuro brillante pero que debo esperar. ¿Será verdad o es que es la necesadad que me impide alejarme de donde estoy?

Un día caluroso de trabajo

2009-10-06T13:02:00.000-07:00

Hace un calor terrible, tengo las ventanas de la office abiertas e intento que entre aire pero no entra, como que se desvía, es más, veo los árboles moverse con el viento pero no logro obtener el fresco.
Es más, la energía se me viene cada vez más a los pies, hace un calor espantoso. Mientras, para el colmo, unos chicos arreglan no sé qué cosa del otro lado y el ruido ensordecedor del taladro me hace odiar más el día, qué espanto.

Llevó casi un mes redactando guiones para un programa de salud con formato de noticia (quizá al revés: un noticiario con información de salud), que ya me tiene harta, ya no consigo mantenerme leyendo noticias de salud, buscando y redactando. Creo que no me gusta mi trabajo, es más, creo que debemos hacer muhcas más cosas y no podemos salir de esto. La gente ha de pensar que la pasamos haraganeando por acá. Qué cosas.

Palabras mudas

2009-10-05T07:37:00.000-07:00

Me ahogo, en un silencio mortal. No duele tanto la distancia como el silencio, la incomunicación, el no saber nada. Es perder la esperanza, es negar la verdad, pensar en el engaño y morir en el olvido. El silencio es la respuesta más agotadora que debe interpretar mi cerebro o mi corazón, lo que sea que deba darle significado.

Un ratito y se acabó

2009-09-24T12:29:00.000-07:00

La mirada cálida que baja como el sol sobre el cuerpo. Ojos grandes y llorosos que a penas dejan ver un asomo de luz. Una sonrisa como de quien acaba de hallar el camino. La persistente mirada que hace que un par de segundos sean igual a la misma eternidad.
La figura triste del caballero que no ha perdido la inocencia pero que se ha enamorado del momento, de lo que su corazón percibe como bello, de lo que cree es necesario hacer memorable en poco tiempo.

Una noche, un día, una eternidad

2009-09-22T08:16:00.000-07:00

Quisiera que me dijeras que me amas, que me quieres contigo para siempre, que no te fijas en nadie más porque yo soy todo en tu vida. Quisiera que me amaras un minuto, un segundo antes de que mi corazón explote.

Ámame, pídeme quedarme contigo hasta la muerte. Déjame prenderme de tu cuello y hacerte la persona más feliz. Atrévete a amarme hasta la eternidad, entonces, podré dormir en paz.

Me voy, feliz

2009-09-14T05:54:00.000-07:00

Me voy con el corazón llenito, llenito de ti. Lo veo inflarse como un globo; lo veo rojo de vida y está por explotar. Lo siento bailar dentro, como si la parranda comenzara otra vez.

Me voy con el corazón llenito, repleto de sonrisas, de te quieros, de esperanza en el futuro. Me voy en paz, porque tengo que regresar al mismo lugar, donde está mi corazón.

Celos

2009-09-08T09:14:00.001-07:00

Callé mis celos,
intenté ahogarlos pero
la que se ahogaba era yo.
Te estoy perdiendo,
eso dice mi corazón
y mi razón no puede
acabar con esta desesperación.

El sol brilla con una hermosa intensidad;
el viento sopla suave acariciando lo que
tú hoy no estás.
La tarde es bella
pero peca, es imperfecta;
tú conmigo no estás.

Tu cuerpo vaga, anda por allí
pero, y tú mente, ¿tus pensamientos
con quién están?

Ayer me quisieorn mucho

2009-08-31T06:47:00.000-07:00

Ayer me quisieron mucho. Me abrazaron con fuerza y me cuidaron del frío y el viento. Me dieron el paso y me prestaron atención. Me miraron fijamente y me hablaron con ternura. Me dieron palabras de amor y me hicieron volar sobre el suelo. Ayer dormí con dulce compañía. La noche me dejó esperanza y la vida me regaló el afecto que tanto necesitaba el corazón chupado.

Vacío de las palabras

2009-08-28T09:49:00.000-07:00

No hay más sonido que la música que tengo en las orejas, ni conversaciones que ambienten el lugar, solamente letras y más letras en la pantalla que me hablan en un melancólico silencio. No puedo escuchar ni mi propia voz porque mis labios mudos dejan que piense para mis adentros con una voz imaginaria. Ni el teclado puede siquiera pronunciar las vocales y consonantes mientras escribo, simple tecleo sin sentido que no me habla pero me aburre.

La noticia que enfrento en la pantalla, me dice poco y casi nada de lo que se trata. La imagen que la acompaña me atrae pero no me informa más de lo que el título anuncia. El blog que me seduce con sus palabras pero que no me deja satisfecha. El Facebook que muestra, intenta decir todo en corto pero no me muestra el interior ni me deja hacer raíces. Simplemente rostros felices y superfluos.

Regreso a mi realidad esperando encontrar un poco de sentido en lo que se dice, en cómo se dice, en por qué se dice.

De cambios y razones

2009-08-19T08:47:00.000-07:00

Esto de ser periodista de la vida propia es harto cansado o quizá tiempo perdido, pero lo más trágico de no serlo es perder la propia existencia en el olvido.

Para menos detalles estas tres líneas: me siento perdida. Es una condición casi permanente pero se acentúa cuando grandes cambios vienen a posarse en la rutina. Así que no basta con el cambio de estar en casa para siempre sino que hay cosas que todavía no se resuelven, como la maldita Tesis. Para colmo, los cambios no parecen terminar, quizá me vaya a Colombia. «Que una nueva experiencia, que cosas así no se ven todos los días», pero el cambio lo voy a tener que aguantar yo.

No me quejo, pero hay cosas que quisiera cambiar y no puedo, como esta soledad que no me abandona y auque me cambie de país, no podré cambiar esta situación. El vacío, la nostalgia, el deseo que no muere y la esperanza que siempre se presenta, como si fuera una buena compañía.

Solo pasa en nuestro país

2009-08-16T13:03:00.000-07:00

Solo en México nacionalismo lo crea el futbol.
Solo en México hay topes en medio de la nada.
Solo en México hay letreros de “disminuya su velocidad” en las autopistas.
Solo en México se compran verduras y frutas enlatadas teniendo el mercado en frente.
Solo en México los perros usan más los puentes peatonales.

Un pedazo desubicado de mí

2009-08-04T15:17:00.000-07:00

Qué bonito es sentirse enamorado, a uno que le gusta dar abrazos y decir amores; a uno que le encanta rodearse de abrazos y escuchar bellas canciones. Qué lindo es sentir que la luna es parte de los juegos, que los niños siempre serán inocentes y que los dedos son para pintar arcoiris en las nubes.

La vida es tierna cuando los ojos se aceleran. La vida es tierna cuando el corazón quiere sonreír. Qué bonito es pensar que el aire te acaricia mientras corres. Qué bonito es vivir cuando se siente uno vivo. Qué bonito es estar cuando una canción te deja tocar tu corazón. Qué lindo que un helado gigante te haga sentir 5 otra vez. Pero qué lindo es que las palabras te deslumbren con su belleza.

Qué rico que tu mami te abrace, que el sol te ilumine, que tu cabello se vea sano, qué las mejillas estén rosadas, que los gatos se te embarren en los zapatos, que un perfume te abrace mientras caminas en la calle. Pero qué re´bonita es la vida cuando es bonita.

“I´ll be seeing you”

2009-08-03T08:39:00.000-07:00

Un video en Youtube de Michael Buble para amenizar la mañana que casi se torna en tarde. En la pantalla un documento de Word y el Firefox con siete ventanas abiertas. Afuera del ordenador y junto a este, la revista Chilango, una pila de libros acerca de medios, el celular casi sin bateria y un termo de Starbucks vacío. Más allá del territorio designado para mi trabajo individual, el silencio es interrumpido por la voz de la secretaria y unos tacones que bajan las escaleras. Más allá del edificio se escucha un murmullo de carros y gritería de niños.

De repente, algún visitante viene a interrumpir esta rutina y me distrae un poco. Otras veces solamente espero que el tiempo pase y pueda sumergirme en mis más hondos sentimientos sin que nada pueda sacarme de allí. Entonces, cuando menos lo espero el tiempo se acaba y ya me tengo que ir.

“I´ll be seeing you” termina y en mi cabeza se ha quedado la voz dulce de Buble. Decido terminar con el trabajo y olvido que tengo una vida fuera de éste. Entonces me encuentro con: Jesús, mayordomía, hogar, cielo, futuro, dinero, talentos, Biblia, divino, griego....

Ojalá tomara de mi mano y bailaramos por las nubes mientras la tarde cae y las aves cantan para nosotros. La luz del sol cae sobre su rostro y me deja ver sus ojos, sus labios y su rostro que se posa en mí.

Hora de irse, mañana podrá ser igual. Siempre es igual.

Tierra árida

2009-07-16T10:40:00.001-07:00

Este mundo está vacío, es un desierto, un cementerio que muestra las heridas de batallas perdidas. El sol amanece y quema hasta marchitar los pocos rastros de vida. Ni hojas verdes, ni gotas de lluvia suavizan el polvo seco o las rocas hirvientes. El silencio que provoca el aire caliente no deja espacio para suspiros de esperanza. Maldita tierra venenosa, que ha desgraciado a todo ser viviente, que ha dejado en amarga agonía las almas vacías.

La Locha de casa

2009-06-25T12:50:00.000-07:00

No les voy a mentir, a veces escuchar a mi abuelita es desesperante. Últimamente se la pasa hablando de todo lo que le duele y quejándose de no poder tener mi edad otra vez y sentirse bien para salir (aunque sabemos que la razón por la que no sale es porque le da miedo la ciudad).
Pero de repente, cuando su mente decide dejar de lado la vejez y los achaques, comienza contándome cosas de las que reflexiona y entonces me doy cuenta que detrás de la ignorancia escolar, mi abuela tiene un cerebro en contínuo análisis.

Luego me dice que por qué uno tendrá que morir, que qué tanto dirán los pájaros, que por qué uno tiene que envejecer.

No escucha muy bien y le zumban los oídos todo el tiempo, pero la vista la tiene mejor que la mía. Es una excelente observadora. Se pone a analizar a la gente, las aves, los vecinos (se sabe la rutina de todos y sabe qué sucede en el día, quién salió, a qué hora regresó y con quién), los gatos, el cielo. Cuando no escucha la conversación, sabe de lo que se habla por los gestos, las muecas, las risas, etc.

(continuará)

Un domingo y me quedé esperando

2009-06-21T20:00:00.000-07:00

Me plantaron. Es gracioso, pero esta sería la segunda vez que escribiré de cuando me dejarón plantada, quizá ya no me salga una historia romántica de esta (en un librillo que publicó Strombus escribí un cuento que lleva por título “Me dejaron plantada, otra vez”).

Pues comenzó muy bien el dominguito: salí a correr muy rico, como solía hacerlo cuando estaba en el defecito. Ahora de regreso volví hacerlo y me sentí genial. Bueno, después de un desayuno rico -con juguito y toda la cosa- me bañé y perfumé, hasta me tomé el tiempo para maquillarme. La verdad es que quedé hermosa, al menos eso quiero pensar, ok?

Yo estaba segura que el chico ya venía pa mi casa, pero no pude comunicarme con él porque mi cel estaba sin batería y tardó en cargar. Cuando por fin estaba lista, el cel decidió encender y entonces vi los mensajes de mil disculpas “no podré ir“.
Los motivos no los escribiré, no les interesan (quizá tampoco esta historia pero pa que siguen leyendo, no se crean).

Me he dado una enojada. Se me cayó la cara, la ropa, el maquillaje y el techo encima. Me sentí chiquita. Si te han dejado plantado y vestido y alborortado podrás entender el sentimiento tan desagradable.

Todo el día estuve de mal humor. Ahora que estoy de regreso tendré que hacer nuevos amigos, así que no tenía ni a quien llamarle pa salir y olvidarme del asunto. Mi único recurso fue salir con mis padres. Los amo y todo pero son mis padres, no mis amigos. Ni siquiera mis hermanos porque ellos tienen vidas aparte de la fam, y así debe ser. Y bueno, ya estoy de regreso y si no hubiera sido por mis dos jefes que son bien chidos este día hubiera sido del asco. ¿Qué tal estuvo tu domingo?

Miedo de ser burbuja

2009-06-11T19:38:00.000-07:00

Creí que sería más dramático. Ya saben, lágrimas sin parar, un dolor en el pecho de esos que te sacan el alma o por lo menos un sentimiento de vomitar todo. Pero no hubo nada, es más, todavía me parece estar sin vida. Nada es real.
Con el tiempo comienzo a pensar que me gustaba mi rutina, me mantenía viva. Sí, con un sentimiento de estar haciendo algo con mi vida y algo de lo que no me arrepentiría nunca.

Ahora hay toda una vida por trazar, nuevas rutinas, nuevas metas, nuevas formas de hacer y convivir con el ambiente que me rodea. Debo confesárles que no he salido de mi cuarto desde que llegué. Estaba acostumbrada a refugiarme en el dormitorio a lado de todas mis cosas. Me da miedo salir. Me da miedo hacer contacto otra vez. Si hay algo que le reclamo con odio a Montemorelos es este temor e incapacidad de ser la persona que era: libre, aventurera, sin miedo, atrevida. Mírenme aquí, pegada a este maldito aparato del demonio.

Mañana será otro día. Espero poder llevarme bien con todo lo que me rodea. Por la noche solamente recuerdo quién era, solo así me convenzo que aún pertenezco a este lugar, que siempre fui una chilanga de corazón. ¿Me pregunto qué más habrá cambiado en mí la universidad de la burbujamorelos?

2009-05-25T02:47:00.000-07:00

La oscuridad solo permitía ver sombras, pero esa noche, la luz era más tenue. No era medianoche, pero estaban a punto de sonar las campanas de la Iglesia. No había cementerio pero los vivos no eran de fiar. Tampoco habían siluetas misteriosas bajo capas oscuras y sombreros de copa, pero los rostros de todos se veían pálidos y huesudos.

Volver a la vida

2009-05-21T12:29:00.000-07:00

En pocos días estaré dejando este lugar de sueño. Estar acá ha sido como vivir una realidad paralela, como haber hecho un gran paréntesis antes de continuar con mi vida. No sé si al salir volveré a regresar o a caso le guardaré a Montemorelos algún recuerdo melancólico, pero sé que siempre lo tendré como un sueño o quizá una pesadilla que todas las noches se repetirá.

Haré las maletas y no me llevaré nada que me traiga dolor o soledad. Dejaré aquí todo lo que aquí pertenece. Me llevaré solamente aquello que pasó a ser parte de mí. Llevaré conmigo el sonido que entraba por mi ventada del aire jugando con los árboles. Empacaré el color verde de los jardínes, hicieron felices a mis ojos muchos días soleados. Me llevaré el recuerdo de las risas, carcajadas y lágrimas de felicidad. Cargaré conmigo la melodia de las pequeñas aves en la madrugada y pondré en mi bolsa el brillo de las luces románticas de la noche.

Tomaré mis maletas y quemaré todo lo que dejo, quizá algunas cosas las done (siempre hay gente que utiliza lo que para otros ya no tiene sentido de existir). Quiero irme sin mirar atrás, sin dejar nada que me obligue a regresar o a sentir algo por tí. Espero no sorprenderme en el futuro descubriendo que siempe te amé.

Nariz

2009-05-07T12:54:00.000-07:00

Esa tarde Valentina dejó caer el perfume, ya no valía la pena conservarlo, ¿para qué?
Las venas se retorcían dentro de sus brazos y en el cuello se hinchaba la sangre que estaba a punto de reventarle la cara, los ojos. La boca rabiaba en una avalancha de espuma blanca que más que asco daba tristeza.

Estoy aquí sentada intentando describir a que huelen los recuerdos, como si estos pudieran tener algún aroma. Pero me aferro a la idea porque sé que el día que lo consiga eternizaré mi felicidad. Ahora solo estoy sentada frente a la ventana y miro mientras el sol cae. Afuera hace frío, ya parece que siento el otoño sobre mi cuerpo pero esta vez no estarás conmigo.
Ayer los árboles fueron azotados con brutal violencia que el aire dobló las ramas tiernas, hasta desprenderlas de su tronco y las flores que asomaban con aire de felicidad fueron arrebatadas para viajar hacia otro mundo. Yo estaba mirando por la ventana cuando el sol se despidió de mi patio. La vida se había puesto color dorada. El viento tempestuoso de ayer se había llevado las hojas, las flores y tu olor.
La vida olía a frío, a vino suave y amargo entrando por mi boca. Las patas de los perros dejaban una estela a sudor, el pasto recién cortado pintaba la nariz de verde y me dio comezón. El aire me congeló y entonces percibí el aroma de las huellas mojadas del niño que salió de bañar. Mi ropa, mis manos, mi cabello dejaron de oler a ti y ahora no sé dónde poner la nariz para sentirte otra vez. De alguna forma en mi cabeza ya no está registrado el aroma de tu cuerpo sudado o de tu boca o de tu ojos. No recuerdo el olor de tus abrazos o de tus pasos, no sé qué le pasó a mi sentido del olfato que decidió vaciar la botella que contenía tu aroma.
Ahora, me encuentro en un estado de éxtasis. Intento llenar el frasco vacío con tu olor: un poco de rosas frescas, un pedazo de pay de queso recién horneado, algo de calcetines sucios, fresas rojas, palomitas con mantequilla, sal y chile. Esta combinación que no me resulta como debía. Algo le sobra, algo le falta porque no es el olor que solía recordar de ti. Mis ojos brillan porque pienso que de alguna forma encontraré la fórmula mágica de tu perfume, de tu olor místico, desposeído de todo cuanto conozco. Olor que solamente me recuerda a ti, a nadie más que a ti, a tu persona, a tu ser de huesos y leche.

Valentina lloró cuando descubrió los mil pedacitos de vidrio en el suelo. Todo el perfume que alguna vez llenó el frasco, estaba regado, evaporado por el sol. Ya nada quedaba de él. Su olor se había esfumado sin dejar rastro. Ya ni el frasco pudo guardar un poco para después. No, ya no había chico, ni olor, ni recuerdo, ni nada.
Días después, ya ni Valentía recordaba cómo había sido todo, cómo el perfume la había vuelto loca, apasionada y amorosa. Ya nada valía ni un mísero pensamiento, ni una gota de llanto, ni un halo de ventura; ni el recuerdo de aquel perfume valía.

Encierro por influenza

2009-04-29T09:06:00.000-07:00

El tema está más que choteado. Pero aquí en mi encierro dentro de burbujamorelos (Universidad de Montemorelos) he descubierto que al final no hay mucha diferencia. Todo sigue igual, na más con gente más loca caminando por el campus con tapabocas.

Imagínense que el primer día que nos enteramos que este encierro comenzaría por haraganear sin clases, la gente se volvió paranoica y no se apartaron del televisor ni un momento. Las noticias: las mismas. Con la misma información una y otra vez. Muchos se sintieron en alguna película hollywoodense en la que un virus dejaba desolada la tierra.

Ya muchos alumnos regresaron a sus casas para disfrutar de estas vacaciones obligadas. Los que nos quedamos en este encierro seguimos con las actividades normales de un domingo eterno. Si acaso me levanté temprano a estirar el cuerpo porque tanto sedentarismo acabará con mi ánimo. Cine permanencia voluntaria comenzó desde temprano y terminó hasta un poco antes de dormir.

Hoy será un poco diferente, la conciencia me dice que debo avanzar un poco con las tareas porque si no, bueno ustedes saben, podría no graduar. Lo único que más me molesta de este simulacro o prevención es nuestro simposio de Proyecto Inc. que se ha tenido que posponer hasta el próximo semestre. También temo que en vez de ser tiempo de provecho es tiempo de vacacionar al estilo pobre: en casa, encerrado, en internet y viendo pasar las horas sin que avancen siquiera un poco más aprisa.

2009-04-19T15:58:00.000-07:00

Tom Hanks en una isla con su balón Wilson. El tipo de la escafandra y su papillon. La cenicienta o quizá un hombrecillo vigilado por el Big Bother. Encerrados sino por voluntad propia, les tengo como hermanos de encierro. De desesperación ante la imposibilidad de hacer con sus vidas lo que mejor les parezca.
Ni un príncipe azul carajo, ja.

En casa y sin sentir calor

2009-04-09T12:54:00.000-07:00

Creo que es ahora cuando comprendo un poco mejor a mi prima araña, cuando se fue al otro lado para no volver. Estoy de regreso en casa y en poco tiempo podrá ser definitivo pero es que ahora no sé si realmente deba regresar.Aunque me duela con el alma admitirlo, en Montemorelos está mi vida. Definitivamente no me quedaré, pero y a dónde me iré.

Quiero irme a Francia, o quizá conseguir trabajo en Monterrey o buscar acá en chilangolandia. Si tienen o conocen de alguna chamba pa mí, avísenme. Me gusta escribir, estudio Ciencias de la Comunicación y me encantaría trabajar en alguna editorial.

¨Deja atrás un camino seco y polvoriento. Olivia lleva caminando un día y parece no encontrar fin a ese infierno. El sol quema y no se avisa ningún árbol que regale un poco de aire fresco. Olivia lleva vaqueros y una blusa amarilla en la que se lee Radiohead, se la regaló su hermano dos meses atrás.
El día anterior había sido fatal. En el bar se pelió con su novio y decidió dejarlo en ese pueblucho. Las vacaciones no habían empezado y ella estaba de regreso intentando llegar a cualquier parte, menos junto a Julían.

Julián no tenía cerebro, es más, no conocía la palabra pensar. Pero era guapo, vestía a la moda, tenía una risa encantadora y además era el centro de atención en cualquier lugar. Conoció a Olivia en un cine viejo en el centro de la ciudad. Julian se enamoró sin saber cómo, cuándo o por qué. Olivia se dejó querer.

Olivia camina sin fuerzas y de repente cruza por su mente que quizá se equivocó. Pero no, ella no puede regresar. Pronto pasará un auto o llegará a algún pueblo. Tal vez Julián la encontrará antes que caiga desmayada, por lo menos eso imagina mientras siente que las piernas ya no le dan para más. Finalmente Olivia cae en medio de la nada, repitiendo en voz baja alguna frase incoherente.

Una semana después Julián recibe un llamada telefónica. Es su mejor amigo preguntándole si sabe que Olivia murió. Julián cuelga y continua durmiendo¨.

El hombre de botas que perdió sus estrellas

2009-03-24T14:48:00.000-07:00

Música country de fondo, un poco de melancolía porque la chica que canta ha perdido a alguien. La verdad no importa mucho su dolor sino que es una tonadita soportable y relajante.

Se lee en el periódico que las estrellas no existen, porque durante su formación giran cada vez más rápido, hasta alcanzar la velocidad a la que se desgarran y se destruyen. Otra mala noticia, así son todos. Ahora también se destruye la ilusión, la esperanza, el romanticismo de las noches con su luna rodeada de falsas e inexistentes luces en el cielo.

Lost someone, sigue sonando mientras el hombre que lee el periódico en la esquina del bar sigue afligido porque sus estrellas nunca existieron. Levanta la mirada y nadie lo observa. Una lágrima sale de su cuerudo y arrugado rostro. Deja el sombrero sobre la pequeña y redonda mesa. Se seca las lágrimas con la manga de su camisa de cuadros rojos.

Ahí va otro trago y resuelve tirar el periódico en un bote cercano. La canción ha terminado, la chica se marchó del escenario con su dolor arrastrando. El hombre sale del bar y deja solamente la mesa mojada, empapada, escurriendo de agua salada. Se ven las botas del hombre salir sin ganas de seguir creyendo ya en nada.

No es emmo, Moy

2009-03-19T12:31:00.000-07:00

No puedo evitar dejar de escribir. La vida es una miseria, pero ¡ay!, la vida que nos roba el corazón en una lágrima. A la ingrata se le ocurre dejar al cuerpo sin alma; vagabundo viaja por las calles, el ser humano, esperando que la muerte venga a rescatarlo. Promesas que no se cumplen: felicidad incompleta, amor infeliz, esperanza frustrada.

Ay vida mísera, vida ingrata y al mismo tienpo anhelada. Como un pegamento es esta para el cuerpo. Hace que uno se enamore de ella y después nos lanza lejos, en la basura, en la negrura del mundo. Un mundo lleno de pecado, que es esa cosa informe que es culpable de todos nuestros males.

Sí hay culpables. Todos debemos creer que los hay para justificar nuestra vida, para sentir que después de ella continuará la otra, la que no traiciona, la verdadera, la buena.

Saciar la soledad con internet

2009-03-18T07:49:00.000-07:00

Es increíble cómo deseo compensar mi soledad con internet. Entro al msn, al twitter, al facebook para ver si encuentro a alguien con quien conversar y no hay nadie. Me desespero y abro un par de blogs y páginas para leer, es que siento que alguien me habla y me cuenta algo interesante. Termino y no es suficiente. Abro mi blog y comienzo a escribir, ojalá termine este post y me sienta satisfecha, si no es así volveré a revisar mi mail, el twitter, el msn.
Si de plano no funciona, intentaré escribir un mensajito de celular a alguien y terminaré repitiendo el proceso anterior hasta que me sienta satisfecha. Prefiero agotar mi vista pero no sentarme frente a frente junto a alguien a mi alrededor porque eso me incomoda.

No me lo puedo callar

2009-03-17T18:13:00.000-07:00

Mi corazón está en pedazos otra vez. Pobre, me lo imagino todo parchado y reparchado. Es difícil hacer esta confesión cuando sé que muchos lo leerán, pero no diré que así es la vida y ni modo. Vale madres, la vida es una mierda. Cómo es posible que el ser humano necesite de amor y este no se pueda encontrar. Nada de consejitos por favor, ni reflexiones cursis y estúpidas del amor. Toda la pasión que llenaba y salía de mi ser se ha ido esfumando. Este lugar de burbuja se ha llevado todo, me ha secado y me ha dejado sin más que un corazón de pasa, seco y deshidratado.
Mírenme ahora, intentando escribir poeticamene y no puedo porque solamente sale rencor y odio y palabras crudas y vacías. ¿En qué me he convertido?

Hoy soñé un mundo sin dinero

2009-03-13T13:38:00.000-07:00

Más que un sueño fue una visión. Muy pronto dejaremos de utilizar el dinero. Regresaremos a la costumbre ancestral del intercambio, pero no será más granos y animales serán objetos tecnológicose e información. Por fin dejaremos de atormentar nuestra economía con este intercambio de numeros.

Esto se llama: XI

2009-03-12T19:35:00.000-07:00

Quiero compartir con ustedes lo que escribí hace muchos días atrás, solamente porque es algo muy positivo y casi nunca escribo así. Disfrútenlo.

Es medianoche. Sábado. Principios del mes de febrero. A una semana de San Valentín. Mi cama es cálida. Afuera está fresco. La luna debe estar en el cielo, alumbrando los árboles, los jardines y edificios. Las estrellas deben estar admirando la oscuridad de la noche. El viento pasea por los corredores vacíos y solitarios.
Mi cama está cómoda; disfruta del sonido de los árboles jugando con el aire; de las persianas que ríen cuando las acaricia el viento de la noche tibia. Mis oídos se deleitan con el dulce canto del viento que rosa el cuerpo del pasto, del suelo, de las ramas, de las flores y de todo lo que está a su paso.
Quisiera ser viento para atravesar las paredes. Quisiera ser viento para volar sobre la tierra. Quisiera ser viento para viajar fresca entre los jardines, para crear música a mi antojo y disfrutar la libertad de ser viento. Viento feliz. Aire juguetón. Invisibilidad audible. Una sonrisa que sale corriendo, saltando alegre por el mundo. Sin más preocupación que ser solamente viento.

Speech 3:

2009-03-10T13:11:00.000-07:00

Había una vez una niña de ojos grandes que decidió vivir una vida con un Dios al que nunca había visto pero del cual había oído toda su corta vida. Un día Dios le reveló que un buen día estarían juntos toamando una buena tasa de café.

Speech 2:

2009-03-08T13:45:00.001-07:00

Este lugar es una universidad de almas solitarias y abandonadas en la más densa oscuridad, pena, tristeza. Al final, no importa cuánta gente te rodee, cuántos compañeros de cuarto te asfixien, siempre te sentirás solo.

Speech 1:

2009-03-03T17:34:00.000-08:00

No se vive para los demás sino para satisfacer esa necesidad de sentirse vivo. Así, cuando ayudamos a otros sentimos que vivimos con un propósito.

Libertad para vivir

2009-02-26T05:03:00.000-08:00

Como el vuelo de cien mil pájaros,
como el color rojo de la película Amelie,
como el salto de una ardilla de un árbol a otro,
como la ternura del koala,
como el latir de un corazón enamorado.

Como el sonido de las olas del mar encallando en la playa,
como el flotar de una hoja sobre el agua,
como el cereal con leche,
como una manzana fresca y crujiente,
como el sonido de una melodía suave, fuerte y llena de libertad.

Como tener paz,
como ser un alma libre,
como tener una sonrisa bien plantada en el corazón
como vivir sin dolor.

Amistad

2009-02-24T18:47:00.000-08:00

Hoy fue uno de esos días en los que no quería saber de problemas ajenos y Marianne vino porque quería hablar. Me confesó que hay días que se esconde en la buhardilla. No quiere hablar con nadie. No le gusta escuchar lo que otros dicen porque no siempre tienen algo realmente qué decir. Así que evita esos ruidos y se aleja. Pero hoy se dio cuenta que no puede ser así. Quiere aprender a amar la compañía de los demás y no tiene la menor idea de cómo hacerlo.
¿Qué le pudo decir yo, otra a quien tampoco le interesa saber cómo amistarse con el exterior?

El mundo pesa, y mucho.

2009-02-17T13:51:00.000-08:00

Había días que Luis Artiaga sentía que se comía al mundo. Se le antojaba hacer de todo y podía hacerlo. Pero había otros cuando el mundo se devoraba al muchacho. Por más que se esforzaba no lograba siquiera levantar el ánimo.

Si estás enamorada, no sigas leyendo.

2009-02-12T17:03:00.000-08:00

José no sabía si debía colgar o seguir esperando que la tipa contestara el celular. Sonó, sonó, y colgó. No, estaba seguro, no podía marcarle. ¿Qué le iba a decir? ¿Ella no iba a querer salir a cenar? Estaba tan flaca que era casi seguro que ella no comía.
Pero José quería salir con ella. Ya estaba todo planeado, aprovecharía el cursi 14 de febrero y le pediría que fuera su novia.
Pero, qué tontería. Él no creía en esas tonterías del “amor”. Pero tenía en las manos este sentimiento inexplicable y este nerviosismo estúpido. No podía llamarle pero su corazón iba a explotar.
Volvió a marcar y en ese momento entro su amigo a la habitación. Estaba escrito, no pensaría más en ella. No podía mostrar debilidad, esa no era su personalidad. Su corazón y San Valentín tendrían que esperar hasta que él se convirtiera en otra cosa que no fuera José.

¿Por qué seguimos adorando a USA?

2009-02-05T16:52:00.000-08:00

Hoy salió en el periódico una nota acerca de la Tent City.

Hace poco más de medio año, tuve la oportunidad de visitar a mi prima Araña en los «Unites». Estaba muy nerviosa durante el viaje de ida, no tengo la menor idea de por qué, o tal vez sí y no se los quiero decir. Cuando subí al avión, descubrí que mi compañero de viaje era bastante charlador y muy sincero. No era simpático, apuesto a que me doblaba la edad y su nombre era Rosendo. Viajmos juntos un par de horas.
Todo comenzó mientras yo leía a Monsiváis, para disimular mi nerviosismo crónico. Rosendo me preguntó qué leía y quién era el autor. Así comenzó una larga charla acerca de los indocumentados.
Me comentó que el estaba en una organización que protege que las autoridades respeten los derechos humanos de los ilegales. Me contó cómo mexicanos, puertoeiqueños, etc. son tratados como meros esclavos o animales. Él cree que en USA se está viviendo una nueva forma de esclavitud.

Mi prima no vive este problema en carne propia, pero me contó de algunos de sus amigos y conocidos que sufren por no ser aceptados legalmente. Y quiero terminar con lo que dijo la supervisora del condado de Maricopa, Mary Rose Wilcox: «Siempre que se trate a alguien de manera diferente sin razón, se están violando derechos”, explicó. “En Estados Unidos tratamos a todos en forma igualitaria. Creo que eso está mal».

Un funeral y 29 años atrás

2009-02-02T14:15:00.000-08:00

Hace una semana murió una de mis mejores amigas, Blanca Hernández, siempre usó su nombre de soltera. La conocí en la universidad y nunca imaginé que trabajaríamos juntas. Creo que es la única que nunca envejeció de todas nosotras. Talvez porque siempre era muy alegre o quizá porque nunca aparentó su verdadera edad.

Fue en el funeral que nos volvimos a reunir todas otra vez. Blanca siempre soñó con que nos reuniéramos todas juntas, como cuando estábamos en Montemorelos, lástima que no pudo vernos ese día, porque ya estaba en un ataúd. ¡Cómo la extraño!

Vi a Saraí de Veracchi. Bajó de peso muchísimo después de su cuarto embarazo. La mujer parece tan llena de vida, de aquí para allá. Sigue necia pintandose las canas, pero es que tenía un cabello hermoso. Ahora ya no peina chinos, la “muy” se alacia el cabello desde que se casó con su “bomboncito“ de hombre. Porque quién se iba a imaginar que tres años después de salir de la uni, estaría viajando por todo el mundo y regresaría casada con un italiano. Así que ya imaginarán, sus niños son unos mostruos con cara de ángel.

También vino Griselda Rosales. La muy ingrata vino a presumirnos que se estrena su última producción de tv. Desde que se divorció de Toño, ahora anda que con nuevo carro, nueva casa, nuevo novio. Está hecha una diva. Le sentó muy bien el divorcio, la verdad es que siempre fue hehca pa´andar de pata de perro por el mundo.

Mamá Ely llegó muy del brazo de papá. Imaginen a unas rucas llamándole mamá Ely a otra más ruca, es de lo más penoso, jajajja. La verdad es que siempre serán Barbie y Ken, pero con unos cien años encima, jajaja. Tuvieron solamente un hijo y éste trabaja en Nueva York, es abogado.

La que llegó tardísimo fue Dania. No sabíamos nada de ella. Un día nos dijo que se iba para Australia y le perdimos la pista. Aún no sé cómo se enteró del funeral. Dijo que no se casó nunca, pero que musos nunca le faltan. Adoptó un niño hace un par de años atrás, pero por desgracia murió al año, de cáncer. Fue cuando decidió ir a probar suerte al otro continente y le fue muy bien por allá. Nos trajo el último libro que publicó, talvez nunca llegue a México.

Te extrañamos mucho Blanca. Reímos muhísimo y nos acordamos de tu mal humor, pero ahora sí reímos mucho porque los pudimos entender. Tu hija, Dina, se quedó con la casa de Rumanía. Tus hijos Carlos y Nathanael decidieron rentar el departamento de México con todos los muebles y si no te molesta, me ofrecí a cuidar a tu perro “BJ“.
No te preocupes por mí, estaré bien. Gracias por pasar conmigo estos años, por cuidarme cuando se fue Alberto, cuando perdí a mi madre, cuando compré mi departamento en Francia, cuando vimos por primera vez en Forbes nuestra empresa entre las 100 mejores del año. Hicimos tanto, viajamos tanto, conocimos a tanta gente.

El día de tu funeral vinieron todos, la prensa, los de la empresa, artistas con los que trabajamos, gente de varias partes del mundo. Te voy a extrañar mucho. La hora del té y los días de reunión con las otras chicas, y de aquellos días de ir a comer a Villa de Santiago.

Mariana

2009-01-28T07:25:00.000-08:00

Mariana ya llegó a la H. Universidad de Montemorelos. Caminó por las calles que cruzan y circulan los edificios solamente para asegurarse que todo siga igual, que no pasó nada extraño mientras ella se encontraba de vacaciones.
Cuatro días antes, durante la noche de insomnio, se le ocurrió una idea, no tan brillante, pero una vaga idea de lo que estaría sucediendo en la UM. Durante las vacaciones los edificios cobran vida y se reunen para tomar café. En esas reuniones hablan de todo lo que pasó en el año. De los muchachos que hicieron pipi en el pasto, de los enamorados y sus agarrones, de la histeria colectiva que producen los finales, los trabajos, las tareas y a veces, hasta el propio silencio y tranquilidad que emana de este desierto.

Ya regresó Mariana, está en clases, pensando que tal vez ya pronto se vaya a terminar la universidad.

Altamirano, la metrópoli sigue siendo un pueblote

2009-01-22T07:57:00.000-08:00

La ciudad de México está creciendo. Parece eso natural, pero después de casi cuatro años puedo ver con mayor claridad el cambio. Por todo el eje 5 se pueden ver muchos edificios departamentales nuevos y en venta o con grandes letreros: «ya todo vendido» cuando la obra sigue en construcción. Pero al mismo tiempo se puede ver que la movilidad crece. Hay muchas casas viejas o departamentos casi derrumbandose en venta-renta, lo que nos dice que las personas se están alejando de las avenidas. Me pregunto si será porque consiguieron elevar su estatus o decidieron moverse a un lugar más tranquilo o al edificio nuevo de a lado.

Y no se diga de la nueva línea del Metrobús. Más allá de las quejas que he escuchado decir a muchos -ayer precisamente escuché a una señora decirle a su hija lo molesta que estaba por las falsas promesas de Ebrad sobre el nuevo transporte- sigue siendo novedad. La gente en los autos, que van más lento que antes, observan los autobuses, a la gente que camina o espera en la parada, los policías con sus gorras color verde fosforecente y los semáforos peatonales que son un show cómico. El «monito» color verde que al compás del conteo regresivo va corriendo cada vez más rápido, como dice mi hermano, solamente le falta salir volando para alcanzar el otro lado de la acera.

Ya no hablemos de los muchos accidentes, que el periódico se ha dedicado a publicar. El otro día, con el señor del taxi, veníamos platicando cuánta falta de educación vial nos hace falta y con este nuevo transporte nos vinimos a dar cuenta -qué tipos tan «inteligentes», apenas se dieron cuenta-. Pero lo que sí ha hecho el Metrobús es hermosear el eje 4. Para los que nunca han ido más allá del cruce con Tlalpan, no lo entenderán. Además, ha quedado una de las paradas frente a la Iglesia Adventista de mi colonia, a la que he asistido desde niña, eso le da más visibilidad y promoción y acceso. Al final, quienes asistan seguirán siendo los mismos de cada sábado.

No me ha tocado subirme todavía, pero ya hasta mi madre ha hecho planes, y eso que nunca se baja de su camioneta que más bien parece microbús. Bueno, ya les contaré cómo me fue, con las tarjetas y la tarifa más cara y los que te ayudan pa´ pagar y lo que es llegar más rápido que todos los automovilistas del famoso eje 4, Xola.

bárack obáma

2009-01-20T12:22:00.000-08:00

Jajajaja, no debería darme risa sino tristeza. Hoy estuve atenta, como probablemente muchos mexicanos, a la cobertura de la toma de posesión del señor presidente afroamericano. Escogí la cobertura de Televisa simplemente porque el Loret me cae re-bien. Y su compañero, el señor Doriga, hizo un comentario que hizo un moretón en la cabeza de mi padre y la mía, y, como cuando te caes en la calle y te da pena solamente atinas a ignorar o reir, mi señor padre y yo reimos.
Doriga se atrevió a comparar esa ceremonia (religiosa) con las nuestras, aclarando que nuestro gobierno parece uno municipal en comparación. Y mucha verdad que tiene.
Una vez más, nuestro ”tercermundismo” se hace notar y cómo duele. Más si uno, a pesar que ama su patria y la defiende a capa y espada, desearía no haber nacido en esta sección del mundo, solamente porque a uno le gusta lo bueno, lo caro, lo de color ”güerito“.

El curioso caso del reloj que caminó hacia atrás

2009-01-20T11:41:00.000-08:00

(Una nota antes: probablemente revele partes importantes de la trama de la película)

No creí que fuera a ser una película diferente. Ya sabíamos que la historia en sí era insólita, pero encaja dentro de los parámetros de cualquier película taquillera. A pesar de estas expectativas resultó ser un guión ”poeticamente bello”. Una historia que gira alrededor del reloj biológico de este niño que nace viejo y que crece para morir niño.
Una ancianira comienza narrando la historia de un señor relojero que despues de haber perdido a su hijo en la guerra, cosntruye un reloj que en vez de correr hacia adelante lo hace al lado contrario. Una imagen bastante creativa para mostrar que la vida termina en ese momento y la cinta comienza hacia atrás, en espera de vivir lo ya vivido. Así se explica cómo nace este niño decrépito.
Al salir de la sala de cine me enconté con el sentimiento de haber disfrutado una hermosa historia contada de manera sencilla y probable en cualquier soñador, creador de imposibilidades posibles.
Otra película que habla del tiempo y que presenta las posibles consecuencias de esta situación, crecer al revés. Creo que es por esto que hace del guión algo muy original, es literatura visual.

Toña escribió en su diario:

2009-01-19T09:22:00.000-08:00

15 de enero

Sin la bolsa de palomitas

Siempre he imaginado que mi vida es una película, por eso me enamoré de él. Admito que hubieron muchos momentos muy reales pero guardo todos aquellos en los cuales me hizo sentir como la protagonista. Incluso el mismo día que se marchó fue de película; creo que por eso me dolió tanto.
Pero he escrito mucho de él y ya me cansé. Es como ver la misma cinta una y otra vez. Uno deja de mirar y escuchar; se harta. Sí, ya me cansé y hasta lo olvidé. Sin más lágrimas. Sin esperanza. Con una enorme sonrisa en el corazón, lo he dejado irse.
Sin memoria, sin rencores y sin lo miserable que fue el tiempo de su ausencia. Sin más palabras por decir, sin asignaturas pendientes. Con el único deseo de escribir en este papel lo que me inspira ser parte de este gran guión de cine que solamente yo interpreto y al mismo tiempo veo. Pero sin la bolsa de palomitas, solamente con un pañuelo blanco para secar una que otra lágrima.

me voy a casar-4a parte

2009-01-14T09:33:00.000-08:00

Nunca creí que podría querer a alguien en tan poco tiempo. Todo comenzó cuando Rafael, el chico del museo, me invitó a una exposición de pintura de una de sus amigas. Fuimos a la exposición y después salimos rumbo a su casa. Bueno, la casa de su madre porque él comparte un depa con dos compañeros porque está más cerca de la uni a la que va. La verdad es que me inventó un pretexto para que conociera a su madre. La casa está muy bonita y allí conocí a la señora, y la verdad no recuerdo su nombre. Disculpa Rafa.
Después de platicar un rato con la señora nos acostamos en las sillas que estaban junto a la alberca. Fue allí que Rafael se puso serio y comenzó hablar mirando al cielo. Me dijo que nunca se había imaginado enamorarse de alguien así. Que después de estas semanas me había conocido lo suficiente para querer pasar toda su vida conmigo. Se levantó y se acercó a mí, me miró a los ojos, no podía creer que se estuviera comportando tan serio y tan cursi. Me dijo que quería estar conmigo, que no creía en el matrimonio pero que si yo prefería casarme, él estaría dispuesto hacerlo. Aunque no lo crean esa fue su forma de proponerme matrimonio.

Seguimos saliendo. Ya conocí a su hermana, tiene 15 años y es extremadamente tonta. Su madre es muy buena onda, ayer salimos en parejas a cenar: su mamá, el novio de su mamá, Rafa y yo. También ya conozco a sus compañeros de cuarto y a dos que tres compañeros de la uni. Ir al cine con él es genial. Analizamos todas las películas y él siempre encuentra el lado cómico de las movies, aunque estas sean de terror o gore. No fuma, sí toma pero casi no va de parranda, muy pocas veces va a los antros y ama el surf. Me confesó que es adicto. Este fin de semana me quiere llevar a un reven.

Ese día que me «propuso» casarnos, bueno, quizá por la emoción, le dije que sí. Bueno, ya hemos hablado del asunto. Por supuesto que seguiremos siendo amigos, como hasta ahora. Pero el tiempo dirá que onda. Por supuesto que mis padres no saben nada y obviamente no están deacuerdo que esté saliendo con él. Ya sé que no pasará nada, nada más allá de lo bonito que fue el día que lo conocí. Este es el final y no, no se preocupen, no habrá boda. De por sí la idea era ya demasiado inverosímil, cuanto más esta historia.

me voy a casar-3a parte

2009-01-13T18:52:00.000-08:00

No me decidía a llamarle. Apunté varias frases en intentos frustados de mensajes de texto pero al final no mandé ninguno. No sabía qué hacer, no quería retomar la conversación o enfrentar una desepción.

-Hola
-Hola, cómo has estado. Te llamé y creí que ya no querías hablar conmigo, por eso ya no te volví a marcar.

(Silencio incómodo)

-¿Sigues allí?
-Sí
-Perdona por lo de ese día. Moviste muchas cosas en mi cabeza. Es que yo siempre creí que... bueno, es que debes saber que eres diferente. No eres como las demás chicas y creo que eso es lo que más me gusta de ti. Sí, me gustas mucho y estos días no he dejado de pensar en ti. Tus ojos, tu forma de ser y de siempre estar cuestionándolo todo...Dime algo, por favor. ¿Estás enojada?
-No, no, para nada. Es solo que no sé que decir. Creo que eres muy lindo. No creí que me fueras a volver a llamar.
-Te invito a jugar boliche, ¿qué dices?
-Mmm, sí, claro.

(He decidido escribir esta historia poco a poco, la verdad es que me encanta el chico y la forma como se dieron todas las cosas. Disculpen si quiero contarles poco a poco, pero es que recordarlo de poquito en poquito me hace completamente feliz. Así que esta historia continuará, jajaja).

me voy a casar-2a parte

2009-01-13T11:08:00.000-08:00

Del chico del museo no supe su nombre hasta la cuarta cita. Para entonces, lo que sí supe fue que le gustaba leer a Poe, Fuentes, Baudelaire, Eco y otros que ya no merecen la pena escribir. Amaba el cine, estudiaba el último de diseño industrial y se consideraba neólogo, así como su ídolo Ehreberg. Alto, un poco flaco, con la greña un poco larga, barba y medio pandroson, medio fresa. Tenía una sonrisa hermosa y vivía a una hora de mi casa.
Recuerdo que para después de la tercera salida comenzamos a discutir acerca de Dios. Nunca le dije de mi religión, ya sabran que para mí es tema que debe permanecer oculto hasta que encuentre suficientes razones o confianza, lo que suceda primero, para confesar que profeso una religión de la que todavía no me atrevo a gritar. Es cuestión de tiempo, lo sé. Pero fue después de esa charla que supe que no lo volvería a ver. Terminamos de tomar café. Caminamos hacia el carro en silencio y me llevó a la casa y no mencionamos nada más. Me bajé, nos despedimos y terminó. Esa noche no pude dormir tranquilamente.
Pasaron varios días y yo sin saber de la existencia del chico del museo (aún no conocía su nombre). Finalmente me convencí que había sido solamente una historia que debía escribir en el blog. No me enamoré, eso es ridículo. El chico era interesante y divertido y nada más.

Salí de bañarme y mi madre me dijo que mi celular había estado sonando. Fui hasta el aparato y !vaya sorpresa! ¡El chico del museo me había marcado! Me dejó un mensajito en la bandeja de entrada, decía que quería hablar conmigo, que le dijera cuándo podíamos salir de nuevo.

(Continuará en otro post, ya en el anterior dije por qué)

¡Me voy a casar!

2009-01-12T10:12:00.000-08:00

Ya sé que un post atrás escribí cuán ridícula era la idea de casarme terminando la carrera. Pero más ridículo es lo que tengo que contar, porque suena a película, y aún no me la creo.

Un día de mis vagaciones, fui a visitar dos museos que siempre visito con rigor en la ciudad de México. Uno nunca espera más de esas visitas que el descubrimiento del pensamiento humano en su expresión máxima de creatividad, ya sea sublime o inverosímil.

Un momento incómodo el que viví cuando me di cuenta que mientras miraba uno de los cuadros expuestos con tal concentración, un chico del otro lado de la sala hacía lo mismo pero el objeto al que devotamente miraba ¡era yo! Podrán imaginar la sorpresa que fue ver su mirada en mí, peor aún, el bochorno que me causó. Pero a él le pasó igual, no esperaba que en ese momento girara y lo sorprendiera en el acto.

Después, como se imaginaran, no pude volver a mi estado de «espectador extasiado». Me preguntaba qué estaría sucediendo en la cabeza del chico, que debo mencionar no estaba de mal ver. Caminé hacia el siguiente cuadro y al otro y al otro mientras mis latidos de corazón hacían más ruido que mis propios pasos. No contuve más y miré de nuevo, esta vez hacia todos lados para encontrar que el chico ya no estaba en la sala. Se había esfumado de repente.

Fue entonces que sentí alivio, como si me hubieran salvado de hacer un exámen o como si todo lo hubiera solamente imaginado, como si hubiera querido imaginar una historia interesante en el museo. Terminé de ver las exposiciones y decidí ya no ir al otro museo. Mi estómago rugía un poco y decidí salir a comer. Subí al carro y pensé consentirme un poco y comer algo rico. Llegué al lugar de las crepas, una esquina iluminada románticamente en la condesa. Me senté, miré el menú, pedí y seguí esperando. Pero lo gracioso viene ahora, el chico del museo estaba sentado en una esquina del mismo lugar. Cuando me vio bajé la mirada ya saben. Me puse colorada, no sabía qué hacer, comencé a mover las piernas y las manos me sudaron horrible. Sentía que todos veían. Inexplicablemente, el chico se acercó y me preguntó si se podía sentar. Yo no podía creer que el chico que me pareció algo tímido ahora se quería sentar.

(Para no hacer más largo y tedioso este post, continuaremos en uno nuevo)

Te quiero amigo.

2009-01-05T20:56:00.000-08:00

Este era un chico que calmó todas las noches de tristeza, que brilló como la luna en la noches oscura, como la estrella que se espera ver a media noche o como el humo que se desprende de la bocanada de aire caliente en los días fríos.
Este era un chico triste por que queía sentir tristeza, porque pensó que la felicidad solamente se encontraba en los brazos de ella, porque se negó a ser feliz.
Este es un chico que se ha negado a la belleza, a lo ordinario, a lo normal o anormal. Se ha negado a una realidad ficticia pero al fin real. Desde siempre se negó a ser un mortal común y corriente.

Te quiero amigo.

09

2009-01-04T14:01:00.000-08:00

Un repaso por los blogs de mis amistades, conocidos y personas cercanas me dicen que la melancolía ha dominado el 2008 a flor de piel, de letras y de físico. Deberían ver la cara de todos, parecen pedazos de lodo cuarteado, ja.

Mi tía se casó a los 23, mi primo más o menos por esa edad y su ahora esposa tenia 16 cuando sucedió eso. Mi madre se casó a los 24 años y mi pá a los 25. Mi tío se matrimonió a la edad de 28 y su esposa a la edad de 20 o algo así. Y toda esta información recopilada en un lapso de dos semanas de vacaciones. Un día antes de conocer todo esto, me topé por desgracia con mi primo que me dijo que tenía un semestre pa casarme.

La soledad la descubrí delimitada por el territorio. Mi Diana y su familia se quedarón allá, del otro lado. Se olvidaron esta navidad de la casa paterna y materna. Mi tía Jaque anda sola en su bello paraíso. Digo sola porque está lejos de su familia acá del centro. Y mis primos parecen ansiosos de calor familiar. Nosotros estamos aquí en medio de toda la familia y la casa, el dinero, el tiempo, la rutina han determinado la separación. Como barreras invisibles unen nuestros lazos familiares que al final se convierten en calaozos de soledad.

Pero basta de melancolía porque también descubrí rostros felices. Mucha música, risa, y lágrimas de agradecimeinto, de emoción.

Había una vez una chica narcisista

2008-12-12T15:10:00.000-08:00

Una chica narcisista que siempre escribía de cómo se sentía, qué pensaba, cómo se veía y qué necesitaba. Un día descubrió que ya no tenía sentido seguir escribiendo sobre ella misma, porque a la gente no le gusta escuchar a la gente que habla de sí misma. Por ello decidió comenzar a ejercer un poco de periodismo y así utilizar su blog para escribir acerca de todos los demás, de todo lo que sucede cerca de ella, lejos de sí misma.

2008-12-04T19:05:00.000-08:00

Aquí, allá y más allá

2008-11-26T21:33:00.000-08:00

Ese va hacer el tema del fanzine, pero es el tema de todos los días. Uno se enfrasca, independientemente de Burbujamorelos, en su propio y pequeño mundo. Cuando cambias de aires, cuando sales, cuando ves a los demás y miras cómo ven y perciben el mundo, te da miedo, te dan ganas, te vuelve a dar miedo.

Qué mejor que poder enfrentarse a ese otro mundo y al final darse cuenta que no había nada qué temer. Que se pudo vivir y sobrevivir a ese lugar que parecía inalcanzable y totalmente desconocido. Qué mejor que después salir denuevo y enfrentarse a otro universo y al final conquistarlo, también.

Identidad

2008-11-19T20:53:00.000-08:00

Como una adolescente
al filo de la muerte
porque no hay nada más especial
nada original, ni único.

Como un vagabundo
sin pertenencias
sin pertenecer a nada
y con la miseria por delante.

Como una aguja en un “agujar”;
como la mediocridad en medio
de más mediocridad;
como el mar en la sal.

Con la única pertenencia de sí misma,
con la agonía por diferencia,
con la melancolía en las venas y
la falta de creatividad embarrando
estás palabras.

[Mientras el profesor habla]

2008-11-18T14:35:00.000-08:00

[La luna está llorando porque no puede salir a jugar.
El sol la quemará si se atreve siquiera asomar la nariz.
Estas líenas las escribo mientras la veo llorar.
Pobre nena infantil,
que desearía brillar más
para poder tener libertad.

Pobre nena infantil,
que me mira con ojos de “yo no fui“.

La luna me ha pedido que le ayude a escapar.
No quiero ser cómplice de esta traición.
El sol es mi único amor,
no lo voy a defraudar
aunque las lágrimas
de la niña de plata
inunden la tierra de dolor.]

OJITOS

2008-11-09T19:19:00.001-08:00

Notas en libreta Re-Define (DWM)

2008-11-05T19:19:00.000-08:00

Dios es un asilo; de
todos los corazones viejos,
de los seres cansados
y agotados.

La vida cansa y cuando
se vive con mayor
intensidad, se muere
más rápido.

Vivir envejece la piel,
seca los huesos y
palidece la luz de
la mirada tierna,
joven y dulce.

Dios es el refugio de
los vivos, de los más
vividos; de los que
están pudriéndose.

Estar viejo no es tener
arrugas, es sentirlas
en la piel callosa;
en la sangre espesa.

INT. IGLESIA- VIERNES DE NOCHE

2008-11-02T07:19:00.000-08:00

Un coro improvisado entonó ese himno, el mismo que escuché desde niña.
Pero ahora es diferente, tiene el sonido de aflicción.
De procesión que se une a la pena; una agonía de muerte eterna.
Porque “hay quienes viven su fe en el silencio”. Porque un canto sin música es un lamento, un susurro de miedo, un grito de pena ahogado.

El corazón se ha quebrado. La persona vive en el anonimato; no existe. El cuerpo se pudre, se quiebra, se desmiembra. Pero la pena queda y se comparte esta noche, aquí, a esta hora.